Купил мужик праворульную «Toyota». Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.
Колесо прокалывается по двум законам: по подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Узнав, что на японских автозаводах в начале смены коллектив поёт корпоративный гимн, руководство «АвтоВАЗ» постановило врубать в цехах по утрам «Лада Седан! Баклажан!»
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги…
В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Lаmbоrghini «, сошел с ума от радости…
Прошлой зимой в бак «Крузака» помещалось топлива на 3000 рублей, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растет «Крузак»?
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу, сидя на асфальте.
Не многие знают, что «Ока» может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.
На выставке в Париже автомобиль «ИЖ»-Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор «ВМW».
На международном автосалоне в Москве «Лада Гранта» приятно удивила экспертов: «Надо же, оно ещё и ездит!»
Новости автопрома. В ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место «АвтоВАЗу» под надуманным предлогом: «Это не машины», — главный инженер «АвтоВАЗа» направил открытое письмо в «Дженерал Моторз» с критикой основных недостатков американских автомобилей.
Ходят легенды, что если 5-6 водителей «Жигулей» соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
На «АвтоВАЗе» уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
В любой вещи на свете есть изъян. В «Lаmbоrghini», например, тяжело педали валенками нажимать.
Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда «Копейку» считали хорошим автомобилем!
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый краш-тест…
Для «КамАЗа» в пробке кабриолет — это пепельница.
Фирмы машин «Запорожец» и «Mercedes» решили объединиться, и придумали две новые марки машин: «Мерсорожец» и «Запердес».
— А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?
— Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!
— …а что? У нас вон «Bentley» ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем «блатные» номера на «BENTLEY»?!
Помнится, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые «Жигули» за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!». Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?
Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький «Bentley» и умер от комфорта.
