— Ваше отношение к алкоголю?.. по возможности одним словом.
— Буду!
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете!
Запрет на алкоголь после десяти часов вечера больше всего ударил по некрасивым девушкам.
А коли истина в вине, то в каждой рюмке — доля правды!
У кого что болит, тот про то и пьет.
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.
Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!!!
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались: по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Страшненькие девчонки не понимают: какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
Запой — это марафон, а выпивка через день — бег с барьерами.
У нас настоящий мороз — просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
— Ты водку пьешь?
— Только из уважения к угощающему.
— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.
