— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
Что у трезвого на уме — то пьяный уже сделал.
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
— О, сколько нам открытий чудных…
— Не томи, открывай следующую бутылку!
— Что-то вы мне не нравитесь…
— А Вы пейте, пейте…
Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
В вине — истина… в коньяке — благородство… в водке — приключения… в воде — микробы… Что будем пить?
— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Водка — это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…
— Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьянющий.
— Так кто же коньяк кружками пьет.
Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Два алкоголика заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих…
На дегустации алкогольных напитков. Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха… Я чувствую, что уже нарезался…
— Вы что не знаете, алкоголь — медленный яд?
— Так это, доктор… я и не тороплюсь.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…
