— Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц — более 250 тысяч фунтов.
— Это с коммуналкой?
Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.
— Как выжить в лесу при встрече с волком?
— Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть — нет.
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
Мне не нравится, что у тебя на левой руке локоть!
Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
Нашел идеальное описание себя: «Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей».
По мнению всех грузчиков, флейта и скрипка звучат намного лучше рояля.
Вечер добрый, а я нет!
Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.
Способ употребления дешевых турецких помидоров из сетевого супермаркета: взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой…
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
13:30 — Я тебя не отвлекаю?
23:59 — Нет.
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
Семь раз переспроси, один раз забудь.
Прошло уже 4 года после моего собеседования. Начинаю подозревать, что они взяли кого-то другого.
— Галя, если ты не будешь кушать кашку, я позову серого волка.
— Мама, почему ты думаешь, что серый волк будет есть твою кашку?
— Петрович, что с тобой? Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой.
— Я из дома…
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
Знайте себе цену… даже, если это грош.
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный
— Соломон Маркович, а вы женаты?
— Ой, нет… Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелек украли.
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Можно. И вы его уже задали.
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
Весь день работать не хотелось. Но жадность победила лень.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Есть такие женщины — пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
