Иногда у человека утром руки трясутся из-за вчерашних физических перегрузок. Значит, он слишком тяжёлые рюмки часто поднимал.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!
Только в России могло появиться выражение «питьевой спирт».
Мне всегда не хватало выдержки: на мою зарплату хороший коньяк не купишь.
Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Объявление: «Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах».
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
Постоянные покупатели магазина «Все Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Водка в малых дозах — лекарство. Пиво — издевательство.
Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
— Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
Под девизом «Уж лучше быть синими, чем голубыми», бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную!
Первое, что бросается в глаза при выходе из пивного бара — это асфальт.
— Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер… и шо-то похавать!!!
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте им дарить алкоголь.
Всех детей находят в обычной капусте, а будущих алкоголиков — в квашеной…
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
— Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку… это мой красный диплом….
Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
Все было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…
В очередной раз убедился, что завязать с алкоголем я могу только пакет!
Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Знаете, что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.
Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.
— Не говори «проблема» — говори «задача»!
— О’кей, у меня задачи с алкоголем…
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма — это палаты по три человека.
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как Бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Иногда всё кажется таким сложным… Но это только до третьей рюмки.
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
Что у трезвого на уме — то пьяный уже сделал.
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
— О, сколько нам открытий чудных…
— Не томи, открывай следующую бутылку!
— Что-то вы мне не нравитесь…
— А Вы пейте, пейте…
Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
В вине — истина… в коньяке — благородство… в водке — приключения… в воде — микробы… Что будем пить?
— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Водка — это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…
— Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьянющий.
— Так кто же коньяк кружками пьет.
Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Два алкоголика заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих…
На дегустации алкогольных напитков. Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха… Я чувствую, что уже нарезался…
— Вы что не знаете, алкоголь — медленный яд?
— Так это, доктор… я и не тороплюсь.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…
