Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: — Одна ночь любви… Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: — Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит?
Дама: — Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: — Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
У моего товарища однажды спросили: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?», на что он не задумываясь ответил: «Нет! Друзей не @бут!»
Звонок. Мужчина берет трубку:
— Алло..
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е практи-и-чски ника-а-ка
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
— Слепой?
Ехал пьяный мужик в метро. Давка. В вагон зашла тетка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тетку и говорит:
— Слышь, ты — балерина! Ты или трусы одень или ногу опусти.
— Василий Иванович, а что такое “бобслей”?
— Не знаю, Петька. Наверное что-то такое , что с бабами связано.
— А тут написано, что это скоростной спуск…
— Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!
Звонок в дверь. Открывает девушка.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
Наташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны):
Так что ж вы, бл@ди, ноги не моете!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялиться и говорит
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?..
— Предположим… ну и что?
— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?..
— Ну и…
— А вот если бы я мял твои сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, ты бы не взбесилась?
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово “забеременела”?
— Иванова, не выеживайся, я уже тебе говорила, не пиши про лето, пиши про Наташу Ростову.
Бегут два страуса по пустыне, а впереди две страусихи. Страусы, один другому:
— Смотри, какие девчонки впереди бегут! Давай их догоним и трахнем.
Страусихи, одна второй:
— Ой, смотри, за нами мальчишки бегут, сейчас они нас догонят и изнасилуют. Давай побежим быстрее.
Страусы:
— Смотри, девчонки убежать пытаются! Ну, сейчас догоним и оттрахаем их за это как следует.
Страусихи:
— Нам от них не убежать, они нас догонят. Давай лучше спрячемся.
Страусихи резко останавливаются и прячут головы в песок.
Страусы:
— Ой, а где девчонки?
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
— Ах, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил.
— Люся, Люсенька! Ты — единственная на свете!
Причесывается , смотрит в зеркало, задумчиво улыбается…
— Люся!!!
Достает из холодильника бутылку хорошего вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не договорились о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Люсенька! Это я… Как “на хер”?!!
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев.
— Святой Петр зовет ангела-эксперта, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. По-сле осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит Святой Петр, — она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска “Регистрация”. Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
— Белоснежка.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее — тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет — слушайте ее — идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: — разденьтесь и приготовьте пожрать.
Парадокс: Современные женщины носят парики, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррек-цию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
… А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино…
На приеме у гинеколога:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
— А-аа… Это у меня врожденное, доктор.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они насобирают вдвоем 8 кг черники.
Звонит один мужик оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер або-нента и говорит текст: “Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Я немного припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, а-а-а-а, я хочу тебя, давай!”
Оператор интересуется:
— Это все?
— Да , продиктуйте пожалуйста.
— Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Я немного припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, а-а-а-а, я хочу тебя, давай!
Мужик:
— А-а-а-а, можете не отправлять…
