Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: — Одна ночь любви… Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: — Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит?
Дама: — Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: — Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
У моего товарища однажды спросили: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?», на что он не задумываясь ответил: «Нет! Друзей не @бут!»
Звонок. Мужчина берет трубку:
— Алло..
— (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
— Нет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е практи-и-чски ника-а-ка
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
— Слепой?
Ехал пьяный мужик в метро. Давка. В вагон зашла тетка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тетку и говорит:
— Слышь, ты — балерина! Ты или трусы одень или ногу опусти.
— Василий Иванович, а что такое “бобслей”?
— Не знаю, Петька. Наверное что-то такое , что с бабами связано.
— А тут написано, что это скоростной спуск…
— Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!
Звонок в дверь. Открывает девушка.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
Наташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны):
Так что ж вы, бл@ди, ноги не моете!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялиться и говорит
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?..
— Предположим… ну и что?
— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?..
— Ну и…
— А вот если бы я мял твои сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, ты бы не взбесилась?
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово “забеременела”?
— Иванова, не выеживайся, я уже тебе говорила, не пиши про лето, пиши про Наташу Ростову.
Бегут два страуса по пустыне, а впереди две страусихи. Страусы, один другому:
— Смотри, какие девчонки впереди бегут! Давай их догоним и трахнем.
Страусихи, одна второй:
— Ой, смотри, за нами мальчишки бегут, сейчас они нас догонят и изнасилуют. Давай побежим быстрее.
Страусы:
— Смотри, девчонки убежать пытаются! Ну, сейчас догоним и оттрахаем их за это как следует.
Страусихи:
— Нам от них не убежать, они нас догонят. Давай лучше спрячемся.
Страусихи резко останавливаются и прячут головы в песок.
Страусы:
— Ой, а где девчонки?
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
— Ах, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил.
— Люся, Люсенька! Ты — единственная на свете!
Причесывается , смотрит в зеркало, задумчиво улыбается…
— Люся!!!
Достает из холодильника бутылку хорошего вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не договорились о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Люсенька! Это я… Как “на хер”?!!
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев.
— Святой Петр зовет ангела-эксперта, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. По-сле осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит Святой Петр, — она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска “Регистрация”. Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
— Белоснежка.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее — тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет — слушайте ее — идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: — разденьтесь и приготовьте пожрать.
Парадокс: Современные женщины носят парики, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррек-цию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
… А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино…
На приеме у гинеколога:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
— А-аа… Это у меня врожденное, доктор.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они насобирают вдвоем 8 кг черники.
Звонит один мужик оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер або-нента и говорит текст: “Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Я немного припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, а-а-а-а, я хочу тебя, давай!”
Оператор интересуется:
— Это все?
— Да , продиктуйте пожалуйста.
— Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Я немного припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, а-а-а-а, я хочу тебя, давай!
Мужик:
— А-а-а-а, можете не отправлять…
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его че-стно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может ус-нуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнув-ший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный»- он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
— Да это наш дед улей перевернул…
— Кого моют детским мылом?
— Детей…
— А что тогда моют хозяйственным мылом?
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину — вдруг слышит голос: “Плюс два или минус два?”. Мужик не понял, но на всякий случай говорит :
— Плюс два.
Выходит на берег и вдруг видит, что у него не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает, заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу: “Минус два”. Заплыл. А голос спрашивает: “Плюс четыре или минус четыре?” Мужик струхнул и отвечает:
— Плюс четыре.
Выходит, а у него их стало 8. Опять заплыл. Голос: “Плюс восемь или минус восемь?” Мужик (нервно):
— Плюс!
Выходит на берег а у него их уже 16! Снова заплыл. Голос: “Плюс шестнадцать или минус?” Мужик (истери-чески):
— Плюс!!!
Выходит, а их уже 32. И последний раз голос (хладнокровно): “Плюс 32 или минус 32?”
Мужик (не выдерживая):
— Ми-иии-ну-у-ус!!!!
И у мужика выпали все зубы…
Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота — сил нет! Вдруг видит камень на распутье, на камне надпись вы-колота: “Пойдешь направо — коня потеряешь, налево пойдешь — голову потеряешь, прямо пойдешь — напьешься!” Илья, понятное дело прямо втопил. Скачет-скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч сидит. Тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и раз — Змею одну голову снес, раз — вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему и говорит:
-Илюша, погоди, ты чего хочешь-то?
— Водички попить.
— Ну так пей!
Говорила бабушка Колобку: “Не ходи в Макдональд, а то сосиску в жопу засунут.” Не послушался Колобок бабушку… И тогда Колобок сделал себе харакири и стали его называть Гамбургером.
Продали наши правители американцам мумию Ленина и мавзолей. Поставили мавзолей на крыше самого вы-сокого небоскреба, открыли в нем дневной музей, поп-корн, фото и все дела. Наступила ночь. Проснулся Влади-мир Ильич, потянулся и вышел на крышу… Посмотрел на ночной город, на вереницы огней, на высокие зеркаль-ные здания, яркие рекламы, машины, витрины, поднял из-под ног чей-то забытый календарик с цифрой 2000, затем перевел взгляд на шикарный мегаполис и со счастливой улыбкой: “Да… Я себе все примерно так и пред-ставлял”.
— Купил себе моющиеся обои, теперь третий день к себе в ванную попасть не могу.
— Почему?
— Моются!!!
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано… и накакано… и наблевано…
— Вы знаете, я развожу котят!
— И как это?
— Два котенка на ведро воды…
Мужик в Большом театре в буфете:
— Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит вон тот хер?
Продавщица с вытаращенными глазами:
— Чего???
— Извините, задумался.
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: «Щас, блин, гаишники остановят, спросят: «А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?», а я им скажу:»Hет, ветром надуло».»
Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Hет, обкурился…
Наташа и поручик:
— Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном?
— Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов еб@т лошадь.
— Фу поручик, вы, вы, вы… ПОШЛЯК! (Подходит Безухов)
— Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк!
— Да, конечно, @бу я вчера лошадь…
— Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
— Пошел ты на х@й!
— А что это вы мне тыкаете?
В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия- Португалия.
— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что… Я вам сейчас про крокодила расскажу!
— Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
— Обычно после этого я иду похмеляться.
Пришел домой, а на столе записка: «Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме». Быстренько сбегал к соседке и пригласил ее попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.
Старость — это когда находясь в здравом уме и трезвом состоянии, просыпаешь свою остановку.
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор , я хочу проверить свое здоровье .
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
Решил вести видео дневник . Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой… .
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети , врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.
Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он — камень стоит. А на нём надпись: «Налево пойдёшь — п..зды получишь, направо пойдёшь — п..зды получишь, а прямо пойдёшь — тоже п..зды получишь!» Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
— Слышь, мужик! Будешь долго стоять — прямо здесь отп..здим!
Отец-сыну:
— После школы , сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: «Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой»
В 25: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой»
В 30: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой»
А после 35: «А вроде, муж у соседки и ничего… »
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!».
Все выпивающие жещины для меня одной национальности — пьянчуженка.
Заходят как-то экзистенциалист, нигилист и уставший от жизни циник в бар. Бармен:
— У нас пиво только с 18 лет.
— Милый, отвези меня на море.
— Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась».
Социальная реклама
Мы уже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы разва-лили вашу стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повтоpничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги…
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, ру-ки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я по-зову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона…
Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!…
Пpодавец,
— Это что у вас?
— Мясоpубка.
— А это что?
— Овощеpезка.
— А вот то, что такое?
— Калоpифеp.
— Господи, чего только люди не едят!
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит «Бис!»,средний класс — «Бись!», ну а простые ра-ботяги просто — «За@бись…!»
— Простите, можно обратиться к Вам на «Вы»?
— Можно!
— Выбл@док!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
— Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
— На себе не показывай, примета плохаzя…
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там – камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет сим-патичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъ-езда два амбала стоят: — Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: «Как звать девушку». — «Голова члена». «Что?» — офигевает DJ, — «Чья голова?» — «Лена Головач» — терпеливо поясняет мужичок.
В полном автобусе едет укуpенный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Hу, а че сидишь, ищи давай!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
— Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела…
— Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
— А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, поку-рил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
— Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, при-нести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий… душ… полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»… Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»… Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»… Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твоё полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «АААААА! КРОКОДИЛ!!!»
— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
Встречаются два мужика:
— Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
— А почему из говна?
— С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг – @б твою мать!
А как подумаешь — а и х@й с ним.
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
— Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
— Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
— Что вы!.. Что вы!… Отнюдь!… Такое же быдло, как и вы…
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание:
— Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Что можно будет считать концом кризиса?
— Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
— Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
— Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане…
— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага…
— Это не ко мне, это к ветеринару.
Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: — Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: — Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся…
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
— Чо!?
— Да, примерно это я и имел в виду…
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая…
— Ой, какая старая! !
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
— Уж каккоой стааррый!!!
— Петька, запиши… Х%Й ему от Советской власти!!! …
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, х..й с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Взросление — это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
— Всем лизать!!!
Народ в ах..е, но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости:
— Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!
Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!
Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
— Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa , подумaв, отвечaет:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба–гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Еб..ть это же говно!
Голос:
– Угадал сука, дальше гадать будем?
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья!
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, бл..ть.
Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро бл..ть такое хреновое?…
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин … всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины , понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?
Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов .
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки.
Лежу голый у любовницы. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… »
— Что тaкое нaстоящaя устaлость?
— Это когдa ты входишь в комнaту — a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты. Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти — и ложишься спaть…
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
— Как сделать так, чтобы муж не читал твои электронные письма?
— Очень легко: создай папку «Инструкции по эксплуатации», перемещай туда все «секретные» письма, и можешь быть уверена, что он туда и не сунется.
— Ну как тебе не стыдно?
— Ну, так вот не стыдно, еще вот так не стыдно, и вот так!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай ментов!
— Что случилось?!
— Меня взломали!
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
— Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая?
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– КОПАЛА!
— Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
– Тот, который золотом.
– А вот я бы взял с умом.
– Ну кому чего не хватает.
— Ты смотрел новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками «Бл я, проспал!»…
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
В публичном доме хозяйка — пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели! » — это три желания, а не одно!
– Ты как-то неправильно делаешь массаж…
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю!
– Только не в меня.
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться секcом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает:
— Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Утро. Понедельник. Начальник:
— У тебя глаза красные! Пил что-ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
— За что отбираете абонемент?
— Вы ссыте в басейн!
— Ну так все-же ссут!
— Да, но с вышки вы один!
Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
