Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь , посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн.
Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то п..зданетесь!..
Женщина :
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Народные приметы:
Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нах..я ты одел пояс? Она же страшная п..здец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ про..бал.
— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начинает еб..ть твою ногу, лучше дай ему закончить…
Если я позвоню тебе после 12-ти — не бери трубку. Это никакая не я, или я, но никакая
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина …
— Ужас ! Что делать-то будешь?
— Да не знаю… рис наверное!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!
В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс! »
Я не удержался и припарковался на слове «шанс».
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать… Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино…
— Сколько?
— 50 рублей…
— За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же… По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. Поехали… Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся... Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал". Самая классная штука - это штука баксов. СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно , пойду! . . А кто это? Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной! Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
