— Моня, скажи своему учителю по географии, — обращается Рабинович к сыну, — что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово «стрессоустойчивость».
У меня самый романтичный мужчина на свете!
Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердечко!
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого отлюбить… Но никто же не жалуется!
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.
Главная задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
Если сосед заходит и просит ваш инструмент, значит он уверен в том, что сломает свой.
Что вчера было? Не помню… Как вспомнить? Как вспомнить?… А-а-а-а-а… Вспомнил! … Как забыть?… Как забыть?!
Я, конечно, подозревал, что литовцы — тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть «Мёртвый сезон», и обвинить Баниониса в работе на КГБ…
— На обиженных воду возят!
— Да? А весёлых порожняком гоняют?
а б в г д е я?..
Россия — настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.
Женщина как газ — быстро заполняет весь предоставленный ей объём.
Закобякинские учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о судьбе героини.
Существует медуза, укус которой вызывает чувство «надвигающейся гибели» и суицидальные мысли. И этот эффект продолжается около двух недель… Кстати, я недавно развёлся с такой!
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
Все ток-шоу на телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.
Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
Одному Бог даёт крылья, а другому пинок под зад. И вроде как оба летят, но какие разные ощущения и перспективы!
Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.
Кошмар рыбака: он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Вождь индейцев поучает своего сына:
— Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
— Мой попугай знает сто слов.
— А мой — всего три. И его не переспоришь!
