У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 «А» сидят пять человек.
Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками — тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
— Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!
Написанного пером не вырубишь, а вот писателя — еще как…
— А когда в европейской культуре появился минет?
— Тогда же, когда и пояс верности.
— Дорогой, прости меня за всё!
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Срывов ещё не случившихся сколько… скажи кукушка?…
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— О, это изумительная штука! Страшно экономит время!
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
— Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
— Да, я люблю здоровую пищу.
— А твоя машина заводится в минус тридцать?
— Не знаю, в минус тридцать она не открывается.
Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.
На вопрос «Вы больше любите блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит «Да!».
Блондинка садится в самолет у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
Я всё никак не могу начать качать пресс… Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поел!
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.
Слабый пол сильнее сильного, ввиду слабости сильного пола к слабому.
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 миллилитров — 1200 рублей.
Совы толще жаворонков, потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику, совы за ночь его уже опустошили.
Главное при выбросе хлама — не начать его рассматривать.
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
