Когда уже почти не остается сил доделать срочную работу, я вдохновляюсь, вспоминая бабушку, до блеска отчистившую тефлоновое покрытие сковородки.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
— Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
— Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.
Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень сексуально. Даже не знаю как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.
— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Как же мы жить будем?
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
Встречаются два мужика. Один другому:
— Я вчера на охоте был, ежей настрелял — жене на воротник, теще стельки в боты.
— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался…
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом — сынарник.
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель его затащить и бросить. А мужчина потом страдает.
Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
— Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
— 480 000 рублей за второго.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.
Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл…
— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: «Я ничего не понял, но сейчас сделаю». Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться.
Всё на свете знают только трое: Бог, чёрт и хрен.
В молодости говорят: «Сердцу не прикажешь», с возрастом список таких органов увеличивается…
— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Нет смысла приглашать на ужин девушку,которая после шести ничего в рот не берёт.
— Доктор, иногда я слышу голоса…
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну…
И не парьтесь!
Самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен».
