Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.
Мы встретились в довольно сраный период моей жизни.
— Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
— Ты в своём уме? Давай сегодня!
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать — «кто тут?»
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
Когда ловят букет невесты, выше всех прыгают некрасивые девушки.
И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду…
С детства, приходя в любое общественное место, всегда на всякий случай в голове посылаю наху.. мудака, который читает мысли.
MQ-9 Reaper обнаружен в Махачкале с перебитыми номерами.
— Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…
Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.»
Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
Положила сосиску в микроволновку. Две минуты орала сосиска человеческим голосом. Кажется, я поседела.
На севере Сахалина есть уникальная порода собак. Состоит исключительно из сук, но регулярно приносит отличное потомство. Называется порода Волкудав.
Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру…
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, хватит! Оплачивай уже проезд!
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.
Правильно не «водка», а «этиловый фреш»!
На собеседовании:
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз — коррекция третьего глаза в подарок.
Сложно сказать, что есть общего у тапира и окапи. Особенно если ты ни того ни другого никогда не видел и не знаешь кто это.
Главный аргумент в пику плоскоземельщикам — тот, что корабли постепенно скрываются из вида, когда отдаляются от берега. А что, если они при этом просто тонут?
Продолжается рекламная акция горводоканала. Собравший 5 крышек от канализационных колодцев шестую получает бесплатно.
Учёные установили, что землянику, чернику в лесу выращивают комары.
Так они приманивают и охотятся на людей.
Когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!
