В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
— Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
Телевизор имеет всех имеющих телевизор.
Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».
Старого кота спрашивают:
— Скажите, правда, что в марте…
— Что вы, и в остальные месяцы тоже!
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:
— Мадам — у нас серьезное заведение!
— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа…
На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну, вот — что ни отпуск, то кота хороним.
Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
— Отстойный.
Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.
Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Герда спрашивает:
— Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая косяк:
— Покуришь, Герда, еще и не такое увидишь!
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.
По улице идет почтенная пара.
— Мэри, я потерял зонтик!
— Когда ты это заметил?
— Когда попробовал его закрыть…
Сидят дед с бабкой, бабка берет деда за член и говорит:
— Ах, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы.
Дед берет бабку за сиську и говорит:
— Раньше были подушки, а теперь наволочки!
Каждый человек энергоноситель своего счастья.
Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.
— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.
Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?
