Свежие анекдоты №13

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: “Для экономии времени прошу входить в помещение задом”.


– Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
– Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.


Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.


Телевизор имеет всех имеющих телевизор.


Этикетка на тапочках: “Эффективное средство от тараканов”.


Старого кота спрашивают:
– Скажите, правда, что в марте…
– Что вы, и в остальные месяцы тоже!


Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:
– Мадам – у нас серьезное заведение!
– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа…


На заграничном пляже. Муж – жене:
– Маша, ты Барсику корм оставила?
– Я думала, что ты оставил.
– Ну, вот – что ни отпуск, то кота хороним.


Учительница:
– Ребята, назовите антоним слова “достойный”.
Вовочка:
– Отстойный.


Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.


свежий анекдот №13


Два студента после письменного экзамена:
– Ты что-нибудь написал?
– Нет, сдал чистый лист.
– Черт! Подумают, что я у тебя списал!


Герда спрашивает:
– Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая косяк:
– Покуришь, Герда, еще и не такое увидишь!


– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни.


– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни.


Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.


По улице идет почтенная пара.
– Мэри, я потерял зонтик!
– Когда ты это заметил?
– Когда попробовал его закрыть…


Сидят дед с бабкой, бабка берет деда за член и говорит:
– Ах, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы.
Дед берет бабку за сиську и говорит:
– Раньше были подушки, а теперь наволочки!


Каждый человек энергоноситель своего счастья.


Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.


Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит – это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.


– Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
– Фима, а почему такая спешка?
– Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.


Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
– Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
– Так у меня 5 терапевтов в друзьях.


Вы удивляетесь, почему из “натурального молока” стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.


Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.


Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?


0