В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.
Мерзкий писклявый голос:
— Пожалуйста! Осторожно! Моя машина едет назад!
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
Понаделали татуировок, теперь вообще не понятно кто сидел.
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Бесплатно только перфоратор соседа за стенкой поет.
Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моем душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!
При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.
Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
— А почему ты все время говоришь «Факты, Факты»?
— Потому что «Фак Ю» это слишком вежливо.
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.
Пересмотрел свои взгляды в замедленном режиме. Понял, что многое упустил из вида. Оказывается, когда торопишься жить, часть жизни проходит мимо.
Кажется, деньги на карте тратятся просто потому что я моргаю.
Самые вежливые пищевые продукты — это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.
— Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
— Но не обязательно же заходить в тень!
Вовочка перед входом в кинотеатр:
— Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
— Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
— Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!..
Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
УЧИЦА НЕКОДА НИПОЗНА!
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
Если вам ни с того ни с сего пытаются лизнуть ж..пу — будьте бдительны: возможно это смазка!
Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта? «, — а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».
Как говорил мой ротный на марш-броске: «Что упало, то отжалось и побежало дальше».
