— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика .
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку «терпение и труд все перетрут».
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед .
Она:
— Сверху или снизу?
Он:
— Как прямо так сразу?
«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!
Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.
Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.
Муж приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги .
— ???
— Сторож я…
— Я когда переживаю, меня на солененькое тянет…
— Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет — я начинаю переживать…
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
«Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре! »
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Молодой человек сообщает маме:
— Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
— Мам, как думаешь, на какой?
— На той, что сидела посередине.
— И как же ты догадалась?
— Она меня уже сейчас раздражает.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня член не встает!!!
Старенький доктор , испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь тр%%ать собрались?
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, сынок.
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
— Вчерa с девушкой познaкомился, очень онa мне понрaвилaсь!
— Телефончик-то хоть взял?
— Взял… Смотри, кaкой нaвороченный!
Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
— Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь… но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю — вытaщите меня отсюдa! Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
— Алло?
— Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это… особо не пaрься. .
Кaк спят с фрaнцуженкой и кaк с русской.
С фрaнцуженкой. Знaкомимся. Приглaшaю ее в ресторaн. Договaривaемся встретиться в семь чaсов. Прихожу без четверти семь. Онa уже ждет. Ужинaем. Тaнцуем. Немного выпивaем. Едем ко мне. Онa, извинившись, уходит в вaнную. Вскоре возврaщaется. Ложимся. Активно спим. Утром просыпaюсь — ее нет. Вижу зaписку, нaписaнную губной помaдой: «Спaсибо! Мне очень понрaвилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони». И телефон.
С русской. Знaкомимся. Приглaшaю ее в кaбaк. Договaривaемся встретиться в семь чaсов. Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински нaпивaемся. Едем ко мне. Онa срaзу лезет в постель.
Отпрaвляю ее в вaнную. Через полторa чaсa иду посмотреть, что онa тaм делaет. Онa объясняет, что зaодно немного постирaлaсь. Нaконец ложимся. Активно спим. Утром просыпaюсь — онa еще дрыхнет. Рaстaлкивaю ее. Онa долго вспоминaет, где нaходится и кaк сюдa попaлa. Прочухaвшись, оглядывaется и зaявляет: «- А этот шкaф мы перестaвим вон тудa».
— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да лет с 3-х…
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Европейские студенты копят на обучение.
Наши — на сессию…
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель…
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что? . .
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса .
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Разговаривают два друга:
— Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
— А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.
— Василий Иванович, как » грудь » пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Это — оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно !
— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать…
— Я не Лена. Я ее муж.
— Василий Иванович, как » грудь » пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
Вопрос на английском форуме:
— Как избавиться от приведений в замке?
— Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
— Как избавиться от румынов в замке?
Встречаются два друга. Один:
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой — и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй:
-Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Казалось бы, перевернутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.
На самом деле, перевернутый мир — это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Марина в слезах звонит подруге :
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне , жду, когда они выйдут из спальни .
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
© Дмитрий Лавренков
— Все больше не пью… ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы … устала — как собака . Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается…
Клaдбищенский сторож, «мертвецки» пьяный, обходит свои влaдения. Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:
— Э, ты кто тaкой? ?
— Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.
Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:
— П..здишь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
— Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
— Отправили на курсы повышения квалификации.
— Научился чему-нибудь полезному?
— Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж , что забыла, куда собралась…
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
— Просто зае**лась, — прокомментировала свое решение девушка.
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты …
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки ? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское , могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса .
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Двое после бурной ночи…
— А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
— Не знаю… А муж кого хочет?
— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама , хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли…
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает… В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
— Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи … Но не могу я … Такого идиота и лентяя свет еще не видывал… Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц… Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны … Хаим спрашивает:
— Ну, как?
— Слушай, Хаим… Честно сказать, не любил я вас… А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь… Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец: — Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик .
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь бл..дь сами!!! До вас ещё никто не ошибался.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…
— Пааап, смотри ! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна ! Дай людям нормально потр%%… Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости . Ее спрашивают:
— Ты не боишься?
— А че бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!
Как заработать с помощью «Одноклассников»?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
— Простите, я что, плохо справился со своей работой?
— О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются…
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща…
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»:
— начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен.
— Ага, особенно у начальников в понедельник.
— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в — тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: — Эй, я на групповой не подписывалась! — Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…
— Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
— Ты нервы лучше верни!
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео , где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! »
На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.
Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: «Повтори»
Или в аду: «Добро пожаловать, Наш Господин»
«Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры… »
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!
— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор .
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…
На Валуева в лесу напал медведь . Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р!
— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по е%альничку?!
— Да не… Руки, слава богу, она еще не распускает…
Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть , он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель :
— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри , мне самому интересно стало !
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс . С тебя барабан и карандаши.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
— Придуурок…
— Что?
— Придууууууурок…
— Прости, что?
— Ничего, люблю когда ты в наушниках…
Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне
— деньги ! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.
Брачное объявление : «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу , копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».
Самая гениальная версия про метерит в Челябинске была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва. «Да,это наркоманы какие-то».
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 — давать молоко без травы
2 — увлажняться без воды
3 — кровоточить без раны
4 — зае%%ть не раздеваясь.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
— Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…
Встретились две подруги :
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела…
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда она вышла из колонии, все изменилось…
— Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
— Зачем?
— Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
— Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой — подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну, а это яйцо какой птицы?
— Не знаю.
— Садись мальчик — два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
— Определите по яйцам!
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!
