На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Ничто так не выматывает, как добрые дела.
Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.
Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом!!!
Работники котельной, не получив зарплату, угрожают работать всё лето!!!
Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ!!!
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
А наш начальник человек слова. И это слово — жлоб
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать
Я так люблю свою работу, что могу часами на нее смотреть.
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
— Жена работает дизайнером, весь день за компом. Тут выдала: кажется ночью я веду более активный образ жизни, я хотя бы ворочаюсь во сне.
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
Жаль, что работа не волк, так бы и отпустила её в лес на пару недель.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы…Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых …. ДА НЕ ВОПРОС!!!
Денег много не бывает. Их или мало, или нету.
Человек создан для счастья, а приходится работать…
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту».
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!
Работаю. Проснусь — отвечу!
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Помни! Суеверным не выдают тринадцатую зарплату!
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
Работаешь работаешь. И бац тебя увольняют.. и спрашивается – нахр*на работать.
Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много – а потому, что тратить некогда.
Человек создан для счастья, а приходится работать….
Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата
Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.
Вчера перепила… просыпаюсь, смотрю на часы — без пяти девять… мляя… опаздываю на работу… Резко встаю… опа, а я на работе.
Так хочется найти курсы повышения заработной платы…
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он — осёл.
Только в России на вопрос: «Чем занят?» можно услышать ответ: » Да ничем, работаю».
Не стой где попало — Попадёт ещё раз…
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Ваш начальник орёт на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрёл тариф «Монстр общения».
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Если мозги есть — это хорошо. А если их нет — об этом не задумываешься.
Не могу сидеть, когда все работают. Пойду, лягу!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
На работе чувствую себя Санта-Клаусом… Меня окружают шесть оленей…
