Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Коктейль » Бухнисука»: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции » а, бля, пох*й» и добавить оливочку.
Баю, баюшки, баю… Не пишите мне херню, а напишите херню, я вас на хрен удалю!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе — сверху сиськи лучше видно!
Ищу жену методом тыка.
Хорошо быть смелым, но страшно.
Если выпить тархун и запить его нарзаном, то можно стать либо тарзаном, либо нархуном.
План » Пох*й». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!
Надумала поменять образ жизни – раньше ложиться и вставать на рассвете… Не получилось из меня жаворонка…
Так и осталась совой, только злой от недосыпания…
Во бы жить как голубь… Захотела упорхнула в Милан, надоело – в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать… с высоты птичьего полета!
К сожалению, к вязанию и шитью я не приспособлена, но руки всегда при деле – курю, пью, распускаю…
Не так раздражают понедельники, как рабочая неделя, следующая за ними…
Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…
Оттенки настроения бывают разными, но лучше когда они будут отличаться только слегка – радужное и фантастическое!
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!
Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник
В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
