Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.
Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
Шило в жопе ногам покоя не дает.
Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали…
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.
Как говорит мой кот: Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.
Неизбежное продолжение праздничного стола — праздничный стул.
После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…
Интересно, какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
— Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает…
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!
