Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.
Из объяснительной учителя физкультуры: «…зато он теперь знает где печень».
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!
На рынке рабов: — Мне два белых и половину чёрного…
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.
Кошка пробежала по моей клавиатуре и стала блогером…
Утром: Я мыслю, следовательно, похмелился.
Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них — никакого.
— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня — я сегодня без обеда поработаю.
Первые три года своей жизни я твёрдо верил в то, что где-то на свете есть баран Кигну, а четверо из пяти детей сороки-белобоки — это мудала какая-то.
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом!
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
Женщина должна быть хозяйкой на кухне и шлюхой в постели. И наркоторговцем в Колумбии. И ниндзя в древнем японском клане. И колдуном в мрачных африканских обрядах… А какой вопрос был?
Сообщение системы на утpо: — Влейте в pот загpузочную кpужку пива…
Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить — то получится неплохой Приходный документ!
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…
никто не хочет знать и видеть
еды печальную судьбу
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
— Какая еще взятка?!..Это мне открытку подарили!.. Сто лет Бенджамину Франклину!..
— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще…
Нанотехнологичное отелье — мы отштопаем вам штаны в ФотоШтопе!
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Новый чай в пирамидках — почувствуй себя мумией!
Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголочке у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что, если меня не стало видно — значит, меня там и нет.
