Хочу, чтобы в Новый год Дед Мороз под ёлку положил 3 подарка – Счастье в дом, Любовь в семью, Здоровье близким.

В лесу родилась ёлочка – страшный сон акушера!

Дорогой Дедушка Мороз мне нельзя сладкое,пришли мне пожалуйста ящик полусладкого…

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать лет они осознают, что не угадали.

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье…

Раз, два, три: ёлочка гориии…..опа, всё! нету ёлки

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Новый год прошел-а голова нет.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста: “Куда едем?” – треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина”

1 января… случай в аптеке… Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.

Если пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.

– Опять ты пил? – Не пил! – Ты же за косяк держишься. – Не пил! – Тогда скажи “Гибралтар”. – Пил!

Предварительные ласки – это бутылка пива перед стаканом водки…

А что будет, если выпить очень много водки ? – Будет послезавтра.

Бросил пить. Надо это отметить.

Это офигенно… Когда после двадцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: «Ммм, а сегодня тепло»!

Дед Мороз, Красный нос, хватит издеваться. Сделай зиму потеплей градусов на двадцать…

Друзья, давайте вместе, дружно начнём готовить печень к новому году!!!!

Противно,когда люди хвастаются что набухались в жопу на новый год.

Новый год прошёл отлично! Но жаль без меня…

Зима хватит мстить!!! Мы уже поняли, что ты существуешь!!!

Люблю я зиму, когда до нее еще 9 месяцев

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а летом Турция.

Кто рано встает, тот через сугробы гребет.

Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10

О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.

Подруга посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин !!!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.

С наступающим Вас опьянением.

Борода растет, похмелье не проходит!!!

Купил порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю…а там только порошок!

Реальный пи*дец это когда на вопрос “Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый – только язвы не хватало. Только печени не спится – надо ж было так напиться.

Зима — молодец! Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.

Любишь Бабье лето — радуйся и Бабьей зиме!

Шло 47-е февраля… Эту зиму мы доживали как могли…

Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт…

Пройтись зимой на шпильках по гололёду – это подвиг.

Природа вновь сошла с ума: ЗИМОЙ от нас УШЛА ЗИМА…

Снежинки ртом ловила — снежок во рту слепила.

Cамый суровый месяц зимы – март.

Детство у парней заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

9 Мая – не только День Победы, но и время выносить из дома ёлку…

Слушай Дедушка Мороз, борода из ваты…ПОДАРИКА Х6-ой, НАФИГ МНЕ Х5-ый!!!

Новый год- это когда ты рад даже тому, кто просто ошибся дверью

Новый год по-русски: дети водят хоровод возле елки, взрослые – возле туалета.

0