Турист у статуи Гетеры обнаженной
Уж целый час стоит завороженный.
Как будто бы увидеть хочет,
Что прячет фиговый листочек.
За ним два друга наблюдают
И меж собою рассуждают:
– Наверно, осени он ждет –
Когда листочек опадет!
– Сегодня главных два вопроса
Волнуют наш колхоз «Заветы ленинизма»:
Как накормить голодных лошадей?
И как дойти до коммунизма?
Но так, как в закромах отсутствует овес,
То сразу будем обсуждать второй вопрос.
В анекдоте все бывает –
В плен однажды попадают
Три солдата: россиянин,
С ним француз и англичанин.
Говорят им:
– Ну, давайте –
Казнь сами выбирайте!
– Я – француз, солдат, мужчина,
Мне, конечно, гильотина!…
Через время, Бог ты мой!–
Возвращается живой.
Проходя, шепнул британцу
Мол у этих у засранцев,
Простоявшая без дела,
Гильотина заржавела…
Англичанин выгнул спину:
– Подавайте гильотину!…
Жив–здоров назад идет…
Россиянина черед.
Русский встал, всех оглядел:
– Что ж – выходит мне расстрел!
Говорят враги:
– Мужчина,
Почему не гильотина?
– Я бы рад! Но эка жалость,
Что она у вас сломалась!
Малый
Жена спросила мужа просто:
«Скажи мне, сколько весишь, друг?»
«Без малого – все девяносто» –
Промолвил ей в ответ супруг.
Прошло примерно минут пять,
Жена подумала, сказала:
«Я хотела бы узнать,
А сколько весишь вместе с малым!»
– Скажите мне, доктор, и дайте полезный совет:
Жена изменяет, сказали мне добрые люди,
А где же рога? У меня их как видите нет?!
– Да вы успокойтесь. Рогов никаких и не будет.
Так шутят о тех, кто в своей не уверен жене,
А в жизни – на лбу у мужчины рогов не бывает…
– Спасибо Вам, доктор, теперь я спокоен вполне,
А то я вот думал, что кальция мне не хватает!
Вот ты, брат, пьешь и не пьянеешь,
Видать – секрет какой имеешь?
– Да не секрет – я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду – ставлю пред собой
Портретик тещи дорогой…
Лишь теща начинает нравиться –
Все! Норма! Выпивка кончается!
Встречаются как–то корова и кот.
Корова с вопросом к нему пристает:
–Ну, ладно, что телом ты весь в волосах,
Но клопик такой, а уж при усах.
–Да, что ты такое, корова, городишь?!
Большая сама, а без лифчика ходишь!
Вы женщина?
Уснули гренадёры после марша;
Кутузов с койки кликнул ординарца
и уточнил, дивясь его румянцу:
– Вы женщина?
– Как скажете, фельдмаршал!
Гинекологи
Гинекологи сидят,
Развлекаются, едят:
Один из них сказал в заботе:
«Надоело о работе,
О зеркалах, о разных лампах.
Давайте говорить о бабах!»
Дедушка
Стал я дедушкой – прекрасно!
Но сплю с бабушкой – ужасно…
– Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
Что в жизни женщины должна быть главная любовь –
Одна большая, в ширину разлившейся реки…
– Твоей любовью кто же был бабуля?
– Моряки!
Заключение повара
Быть может заблуждаюсь,
Быть может мыслю мелко,
Сосиска, возбуждаясь,
Становится сарделькой!
К гадалке женщина приходит
И семерых детей приводит:
– Пять лет назад ты нагадала мужа и детей.
Открой дальнейшую судьбу мне поскорей!
Детей с меня довольно уж.
Скажи: когда же будет муж?!
В купе свою сумку хохол достает
И добрый шмат сала со смаком жует…
И тут же, напротив, два негра сидят
В взглядом голодным на сало глядят.
– Ну, хлопци, вы чэсно прызнайтэсь мэни:
Шо, хочеться исти вам дужэ, чи ни?!
И каждый из них закивал головой,
И видно – бедняги исходят слюной.
– Та шо говорити я буду дарма? –
Звиняйте – бананов у мэнэ нэма!
В больнице такое случилось.
Что. разум, молчи!!!
У вновь поступившей бабули
Спросили врачи:
– Уж. Бабушка, нам расскажите –
Как в 75
Смогли вы вот так умудрится
Беременной стать?!
–Что делать? Случилось такое –
Теперь не воротишь назад
То шефы мои дорогие,
Ну, весь пионерский отряд.
У них любопытство у малых
Кипит через край –
Все им покажи досконально
Еще и попробовать дай!
Женщина!
Я бываю такая разная:
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное–
То красавица – мисс вселенная!
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно!!!!
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи…
Дверью хлопну, расставлю все точки…
То ласкаюсь пушистым комочком.
Я люблю и тотчас ненавижу!!
Я боюсь высоты, но на крышу
Выхожу погулять темной ночкой
То жена, то приемная дочка…
То смеюсь, то рыдаю белугой.
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я. И не в психике трещина.
Просто я стопроцентная женщина!
У Мойши случался печальный финал –
Его посадили, хоть он и не ждал.
К душе не идут ни питье, ни еда,
По камере ходит туда и сюда.
И вот, не считая ни дней, ни ночей,
Как двигатель вечный, снует Моисей.
Сокамерник стонет:
– Чего мельтешишь?
Ты думаешь – ходишь, то ты не сидишь?!
– Какая красавица! Как сложена!
Какое прекрасное тело!
– Представь, а кому–то она ведь жена,
И эта фигурка ему надоела.
Звонок телефонный:
– Вы Пименов?
– Ну!
– На досках насилуют вашу жену!
– А чьи это доски?
– Да ЖЭКа видать!
– Туда и звоните, едри вашу мать!
Если комплиментов захотите,
В ваши сорок, ото всех подряд,
То про возраст свой всем говорите,
Что не сорок вам, а шестьдесят.
И осел по сторонам
– Вот, ей–ей!
Лошадь я! При том арабских кровей!
Де Мопассан, де Сад, де Беранже –
Дворян–писателей узнал весь мир уже.
Приставку де и наш век полюбил:
Стал часто появляться псевдоним «де бил».
