Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Муж:
— Что ты ходишь без конца туда—сюда?
Жена:
— А что толку, что ты с концом?
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить—то?
Тут раздается приглушенный голос:
— Шкаф!
— А это еще кто говорит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджакиииииииии!!!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщем облилась
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Жена:
— Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
— Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж:
— Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена:
— Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
Муж:
— Я с мужиками выпиваю!
Жена:
— А Я С КЕМ? ? !!!!
Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Жена говорит мужу:
— Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
Жена:
— Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
— Это не твое дело.
Жена:
— А чье же? Может, твое?
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:
— ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза. . .
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц. . . как я дома не появлялся.
Зарплата жены — это её зарплата!
— А зарплата мужа — это бюджет семьи…
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— «Ты где была?» Она отвечает:
— «На рыбалке. » Муж говорит:
— «А где рыба? Что клева не было?» Жена:
— «Почему? Клево было!!!
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
— Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Вчера с женой обои клеили…
— Сука, чуть не развелись.
Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване…
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась. . .
— Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась. . .
— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
