Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
8 марта. Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую.
В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена. . . пьяная, взъерошенная вся.
Он:
— Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы!
Она:
— Йикк, а ты меня забодай!
— Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
— Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала:
— Выбрось ёлку, выбрось ёлку. . .
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели. . .
— Пельмени хранить негде!!!
— Жрать хочу, помираю!
Муж:
— Жена, у меня к тебе 3 вопроса. . .
Жена:
— В жопу не дам.
Муж:
— Тогда два. . .
Жена:
— В рот не возьму.
Муж:
— Тогда один:
— И на хрен ты мне нужна?
В выходной посреди бела дня заявляется какой то юродный брат. Дома дел полно. Приходится все бросить и сидеть с ним, беседовать о чем—то не значащем. Тут звонок в дверь и жена в сердцах выдает такое, что у брата её цвет лица ушел в серый:
— Кого ЕЩЁ черти принесли?!
Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле—еле.
— Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда—обратно считает.
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое—то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
— Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Вчера вечером празднуем Рождество. Открыли красное шампанское. Налили грамм 20 дочке (9 лет), типа как всем. Поздравились, выпили.
Дочка:
— Ой, как вкусненько пахнет!!! Налейте ещё чуть—чуть.
Жена:
— Дашенька, тебе больше нельзя, голова болеть будет.
Дочка:
— Не беспокойся, мамочка. Не будет. Я ещё молодая. Мне обычно после этого сразу спать хочется.
Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает.
Говорит:
— Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была. . .
— Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.
Муж приехал из командировки, переодевается.
В комнату заходит жена:
— Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
— Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
— Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано:
— Это я, твоя киска.
Мужьям на заметку:
— Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.
Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.
А муж:
— К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж:
— Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да—а—а, бороденка то мне не идет. . .
Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
— Как дела?
— Плохо, всё порвали.
— Как? ВСЁ порвали?!
— Да не волнуйся, потом всё зашили.
— Как? ВСЁ зашили??!
Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда—правда, мышка моя.
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец—то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
— Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!!!
Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну—ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
