Кот — это такое животное, которое по команде «КУДАМЛЯ!!!» автоматически меняет передвижение в пространстве.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
— Пап, скажи честно: ты что куришь?
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Самая страшная примета — черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.
Если в доме есть кошка, то самые частые фразы, произносимые за столом: «Да ты такое не будешь» и «На, понюхай, сказал же, что ты не будешь!».
— Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
— Ты вытащил ее?
— Нет, я бросил туда кота.
— У меня опять невестка беременна!
— А у меня кошка опять беременна…
— Тебе легче — котят хоть утопить можно…
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, че он его не починил за две недели то?
Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт.
— А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
— То в неё тут же вцепится второй кот…
Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
— Лена, кот дома?
Жена:
— Заходи, не бойся я ему кильки купила.
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает…
— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин…
— И кролик…
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал «Вискас», а я — оливье. А потом наоборот.
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой:
— Из чего и когда сделана эта котлета? Вкус у нее странный.
— Какая ты все-таки дура, — отвечает вторая, — из кота летом.
Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
— За что ты бедного кота пинаешь.
— Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.
У нас с котом война — он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
— Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:
— Икс-квадрат, покажи им!
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:
— Гроссбух, покажи им!
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:
— Шпатель, покажи им!
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего:
— А твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
— Перекур, покажи им.
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обосрался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
