Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха — деловой, все в дом. Че не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдем получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся».
Разговор двух одноклассников:
— У тебя лицо округлилось после каникул у моря.
— Мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.
— Петя, где ты отдыхал летом?
— Первую половину каникул — в горах.
— А вторую?
— В гипсе!
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Мама — сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые купил тебе папа?!
— Нет! Остался ещё молоток!
Если вы хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом, просто перенесите компьютер на улицу или на балкон.
— Хорошо сынок, что ты перестал плакать, — говорит мама капризному сыну.
— Я не перестал, я отдыхаю.
Стоит мальчик с собакой. Подходит к нему мужчина и говорит:
— Вы не могли бы дать мне шариковую ручку?
— Шарик, дай дяде лапу!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала меня за лекарством, а я забыла его название. Помню только, что в состав входит метиламинофинилацетат…
— Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?!
У шестилетнего мальчугана спросили:
— Кем бы ты хотел быть?
— Продавцом.
— Но для этого ты ещё слишком мал.
— Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
Городской мальчик впервые приехал к бабушке с дедушкой в деревню. Во дворе дома он увидел несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе, и закричал:
— Бабушка, я нашёл гнездо коровы!
— Откуда у тебя дыра на штанах?
— Иду я, значит, по забору…
— Мальчик, как ты попал к тигру в клетку?
— А я во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл, рыл…
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — спрашивает она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это всё?
— Доченька, ты уже седьмой раз за день чистишь зубы!
— Это чтобы на целую неделю хватило!
Учитель спрашивает шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, — отвечает мальчик.
Девочка говорит маме:
— Эти обои в полосочку напоминают мне папу.
— В молодости?
— Нет, в рубашке.
Мама уговаривает дочку принять лекарство:
— Ты представь, что это газировка — и тебе будет легко выпить.
— А давай наоборот? Я выпью газировку, а ты представишь, что это лекарство.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно!
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Девочка приходит с трёхлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.
Продавщица:
— Тебе чего, девочка?
Девочка:
— А мама сказала — сметаны.
— Сколько тебе сметаны?
Девочка (испуганно):
— А мама сказала — сметаны.
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краёв сметаной и спрашивает:
— А деньги?
Девочка:
— А мама сказала — в бидоне…
