— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач?
— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Один журналист спросил Пикассо:
— Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
— Рубенсом.
— А почему?
— Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч…
— С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
— Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
— Патриот вы наш!
— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна – да, а другая – ничего так, симпатичная.
Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу – обосрешься..
А наш участковый – врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь».
Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
– Шизофреник тебя бы уже убил!
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
— Я сегодня не в форме…
— Это не повод не идти на дело, возьми свое ментовское удостоверение…
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
— Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты — беспредел полный!
В аду есть отдельный котёл только для славян без животных
В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде…
К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо. А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.
Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
— Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
— Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь…
— ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
— И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья:
— Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду? Депардье:
— Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!
В игровой комнате, полной детей, позвала дочь по имени. В целом, кричать «МИЛАНА» в толпе детей в 2020 году – пустая трата времени. Миланы все.
