— Не пиши ей больше.
— А ты кто?
— Я ее лайкарь.
Прошло уже два года после собеседования, начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
Совет от тёти Цили:
— Всякому мужчине обязательно нужна жена — ведь не всё на свете можно свалить на правительство…
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
— Как, а разве тут нет поворота налево?
Гаишник:
— Есть! Но он платный…
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
Очень напрягает фраза: «Ну, как-то так…» — произнесенная за твоей спиной в тату-салоне.
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
Беременная жена:
— Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
— Но, заинька, ты же не просила…
— Мог бы и сам догадаться!
Продаю свадебные платья. Размеры — 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!!
Ира.
Что за угроза такая «смотри у меня?». Сам у себя посмотри…
больному для выздоровленья
необходим уход врача
и врач обиженно уходит
ворча
Немного жаль тех из вас, кто не пьет.
Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Самая социально незащищенная прослойка населения — безработные москвичи. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
— Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья во все свои социальные сети и отправлю приглашения во все свои игры!
Слушается дело о разводе. Судья интересуется у мужика какая причина. Тот рассказывает:
— Да заколебала она меня своей аккуратностью.
— Так что в этом плохого?
— Ага. Ночью встанешь в туалет, возвращаешься, постель застелена.
Идут пионеры — салют Кибальчишу…
Плывут пароходы — салют Кибальчишу.
Едут поезда — салют Кибальчишу…
Спонсор салюта — мальчиш Плохиш…
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой.
А за тобой не перестаёт.
Выходя сухим из воды, не воображай себя Богом.
В женщине должна быть искра, а в мужчине система зажигания.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Водка, она как Фея-крëстная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву…
Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печонках.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…
— Как прошел день?
— Безвозвратно.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: «Икота, икота, перейди на Федота…» Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…
