У каждого в голове свои тараканы, но мои сто пудово – гениальные личности.

Самый простой способ достичь цели — это иметь ее.

Оптимист — это человек, который улыбается и в день собственной свадьбы, и в день развода.

Нарушай правила! Прощай быстро. Целуйся медленно…

Оптимист – это тот кто 31 декабря идет покупать ёлку, подарки и шампанское…

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: «Мм. Какая попка!»

Если ты назвал слово, в котором есть буквы г, а, в, н, о — вагон — ты неисправимый оптимист!!!

Мы сами рисуем свою жизнь, так давайте же возьмем цветные карандаши.

Каждый день не может быть хорошим,но можно найти что-то хорошее в каждом дне!

Позитив стучится в двери! Улыбнемся шире – три, четыре.

Самый надёжный план: “Фигня, на месте разберёмся!”

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!»

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.

Срочно… Ищу работу дегустатора шашлыка,… по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр… P. S: Возможен семейный бригадный подряд

Работа летом причиняет вред вашему лету…


Всем желаю на работе интернет и личный кабинет

И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!

Только в России можно на вопрос: “Чем занят?” Услышать ответ: “Да ничем, работаю…”

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.

Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

– Сделала тест на беременность… Три полоски? – Адидас!

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Когда жизнь даёт трещину, – оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается!

Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше…

Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение.

Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители!

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Позитивное мышление – это когда упала вниз с лестницы и думаешь: “Надо же… Как быстро спустилась!”

Самый оптимистичный человек тот, кто на последние деньги покупает самый шикарный и большой кошелек

Оптимист – это тот, которого пошлешь …, а он блин, вернётся отдохнувшим и с магнитом на холодильник… сволочь

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые – что и жизни не было.

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Кабы не было зимы, мы б не мерзли нафиг…

Хочу такую зиму, чтоб не было времени для интернета.

Украдут всю зарплату — и сразу понимаешь, что не такая она уж и маленькая…

Три причины неявки на работу: -забыл -запил -забил

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил!..

Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?

Как заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

Работать за бесплатно дураков нет… Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

Если хочешь получить то, что никогда не имел, стань тем, кем никогда не был.

Спасибо за урок! Грабли пройдены…

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, просто в шоколаде.