Подстриглась, блин, хоть в школу не иди, без глупых комментариев, как всегда, не обойтись…
В учебнике физики: «Как остудить горячий чай?».. Есть ответ.. Надо вкл. комп, зайти в контакт, и бац.. чай остыл.
-Ну что, как учеба? Как первый день? -Как как… с похмелья…
Мечтаю вернуться в первый класс, но с мозгами, которые имею сейчас.
В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла?
Только в 10 классе я поняла, как дороги мне эти придурки — одноклассники.
Учительница: Лестница строящегося дома имеет 5 пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? Вовочка: все!
Дай Бог здоровья всем преподавателям ,которые не замечают что мы списываем!
В школе меня попросили написать про то, кем бы я хотел стать. Я написал «счастливым».Мне сказали что я не понял задания, я ответил что они не поняли жизнь.
Да чтоб учителю математики интеграл на голову свалился.
Ничто так не раздражает, как то что ручка не пишет поверх простого карандаша.
Второй учебный день, а моя душа не выдержала. Начал рисовать в тетрадях
В детстве я мечтала о том, чтобы мне поставили диагноз: «перенапряжение в следствии длительного пребывания в школе». и лечение: «мороженное и мультики дома, целый месяц».
Самая крутая неделя учёбы, это та, что перед каникулами.
Этот экзамен как настоящий русский! НЕ СДАЕТСЯ!!!
В школе 45 минут изнуряю просто, измучивают, а дома пролетают, как и не было.
Что бы ты сделал зная, что умрешь через месяц? И почему ты этого не делаешь зная, что через месяц экзамены?
А до шестого класса мы все шли на красный диплом…
Знаете, а мне даже немного хочется на учёбу..А нет,показалось!
Самое херовое — это поругаться с отличником перед контрольной.
-Доченька, ты что нибудь получила в школе? — Да, мамочка получила! Пизд*лей от учителей!
Все таки люблю зиму.. ведь только на новый год, в мою бывшую школу, меня могут позвать на елку в виде Снегурочки, а девочку, с которой все время ссорилась, Бабой Ягой.
Учеба — не проститутка , каждому не дается. А математика для меня вообще, верующая девственница.
Блин народ! вам не кажется что мы с одной школы??и просто друг друга не знаем,но то что препод по физике и по алгебре у нас один-это точно!
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
Блин, вот в начальных классах ходили долги сдавали чтобы 4 на 5 исправить. А теперь еле как свои тройки вытягиваем.
— Какое у тебя отношение к учёбе? — Музыкальное. — Это как? — Мне по-барабану.
Решила не пойти в школу.Звоню подружке: -как там в школе?-О_о тебя тоже не было?
Жизнь — игра, планета — шарик, солнце гребаный — фонарик, школа — муть, урок — херня, компик — Я Люблю ТЕБЯ.
Школа стремное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?
Если бы не жвачки, парты давно развалились бы.
Только школьные стены туалета стают всеобщим таблоидом переписки учеников.
По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.
Лебедева, почему не пишешь? Ручку забыла? А голову ты дома не забыла?! Всё, вижу, не забыла, положи обратно в пакет.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: «Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку». Сын программиста тянет руку. «Ты что-то хочешь спросить?» — «Нет, проверяю, как работает система».
Учу геометрию сначала, различие углов как и у людей, чем больше градус, тем они тупее.
— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину… — Хватит по ушам ездить, тяните билет!
Неделя до экзамена: еее!!! гуляем!!! Три дня до экзамена: куча времени, все еще успею. Два дня до экзамена: блин, надо вылезти с контакта и начать учить. День до экзамена: ааа!!! я ничего не знаю!!! День экзамена: дура, идиотка, блин, кто не давал учить??? вот на следующий экзамен за неделю начну!! Неделя до следующего экзамена: ееу!!! гуляем!!!
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев, просто бусики.
Так, сынок, шажок, еще шажок. Молодец! Маша, неси скорей камеру — сын с выпускного вернулся!
В ластах, маске и трусах я домой пришел. «Здравствуй, мама! Хорошо выпускной прошел!»
— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Дeвочка! Это школьная столовая! — Ой, извинитe, я задумалась. Компот, пожалуйста…
У ученика спрашивают: — Назовите тpи причины, из-за котоpых вы любите шкoлу? — Июнь, июль, август…
На всех уроках я cижу как политик: ни хрена нe знaю, но лицо умное!
Физруки думают, что после цифpы «4» идет цифра «закончили».
Люди, погрязшие в грeхе и разврате, помните… зaвтра в школу.
«Убираем учебники! Берем двойные листoчки!» — самые страшные слoва из детства.
Самая популярная фраза после звoнка: «Чё у нас щас?»
Перед контрольной мои учебники учaствуют в массовой фотосессии.
Каникулы — это когда ты зaвтракаешь в 3 часа дня.
