Пьянству бой, пьянству плейбой!
Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ — вы платите только за те разговоры, которые помните…
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник» — и получи искусственную почку!
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему же так на утро хреново?
Жду подруг на чай, протираю рюмки…..
Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу — литра по три
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10
О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.
Подруга посылает сообщение мужу: «Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: «Бухаешь или сравниваешь?”
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин !!!
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.
С наступающим Вас опьянением.
Борода растет, похмелье не проходит!!!
Купил порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю…а там только порошок!
Реальный пи*дец это когда на вопрос «Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый — только язвы не хватало. Только печени не спится — надо ж было так напиться.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста: «Куда едем?» — треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина»
1 января… случай в аптеке… Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.
Если пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.
— Опять ты пил? — Не пил! — Ты же за косяк держишься. — Не пил! — Тогда скажи «Гибралтар». — Пил!
Предварительные ласки – это бутылка пива перед стаканом водки…
А что будет, если выпить очень много водки ? — Будет послезавтра.
Бросил пить. Надо это отметить.
И мы пели, а потом пили, опять пили и снова пели, потом только пили, потому что петь уже не могли.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Пить за здоровье — это всё равно что воевать за мир.
Лучшая закуска — это квашеная капуста: и выставить на стол не стыдно, и сожрут — не жалко..
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету, он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина
Мы на Pepsi ставим крест, Пиво — поколенье Next
Я на улицу боюсь. Я на улице сопьюсь.
Официант, подайте дверь! нам нужно выйти!
Пиво водкой запиваешь,сухари ты в рот кладёшь,утром будет что ты знаешь-с бодуна совсем умрёшь!!!
Нах*й кофе! Нах*й чай! Минералка выручай!
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!
Почему ты мне больше не звонишь? — Пить бросил
Жить в России хорошо! Пока не протрезвеешь!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Прошло 7965 дней, с моего появления на свет!Ура!!!! круглая дата!
Не пейте чай, а пейте водку!!!
Она изменит вам походку!!!
Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
