Ремонт – это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.
Купила себе серёжки в виде комаров… Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…
Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Неудобный момент, когда чей-то комментарий на ваш статус больше нравится, чем ваш статус.
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Только любящие матери могут делить детей на невоспитанных и своих.
Знаете, чем люди лучше динозавров? Они все вымерли, в то время как выпил с утра минералочки без газа и снова оживаешь…
Говорят – материнский капитал, материнский капитал… А ничего, чтобы оплатить ипотеку надо родить всего 50 детей?!
Сколько разных диет перепробовала, врачей переходила, но с каждым разом все больше убеждаюсь, что нет лучше и эффективней диеты, чем пустой кошелек и полупустой холодильник.
Подтверждение измены ищут только такие люди, которым необходима лишняя причина для расставания.
Бесит маленькая зарплата, которой ни на что не хватает? Может отдашь ее жене?
Хорошо, что тараканы в голове уже выветрились, вермишель на ушах больше не держится, а сил еще – гулять и гулять…
– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.
Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше.
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.
Чем со всеми спорить, проще одного ударить.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…
Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
На одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться весь день.
-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!
Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.
Упала ложка…и как начала валяться!
Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд.
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
