Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху…
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях…
Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
— Может, хорош над трупом-то издеваться?!
Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго…
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?..
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Это только собственная собака — друг тебя, как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
В Черном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно — в море.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
— Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас — как был один слон, так и остался!
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьезно.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
