— Доктор! — обращается к врачу молодой человек.
— Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом — по вашему виду, у вас больные почки…
Огорченный юноша направился к двери.
— Подождите! — остановил его врач. — С вас сто рублей за консультацию.
Доктор говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
— Когда я был молодым, — говорил знаменитыйврач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе «я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» и будете в отличном настроении.
Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
— Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его …
Врач:
– Что-то мне не нравится Ваш язык.
Пациентка:
– Соседям тоже.
Главврач спрашивает практиканта:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Врач говорит мужу пациентки:
— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша теща?
Летит «Скорая помощь». Водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
— Да когда ж ты заткнешься, сирены не слышно !
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться
На приёме у пульмонолога:
— Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Полтора литра.
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
— Доктор, я так страдаю от кашля. Он мне буквально не даёт покоя. Что делать?
— Не волнуйтесь, милейший. Я выпишу Вам отличное лекарство, которое навсегда избавит Вас от кашля.
— Ах, доктор. Вы так обрадовали меня. Это, наверное, какое-то новое лекарство?
— Не совсем. Один пациент успешно пользуется им уже 20 лет.
Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
— А вы как думаете?
— Откуда у Вас такая большая шишка на лбу ?
— От насморка.
— Как это понимать ?
— Чихнул около столба…
Из истории болезни: пациент сообщил, что был укушен змеей, коей является его супруга.
Врач, который все знает и ничего не умеет — терапевт
Врач, который все умеет и ничего не знает — хирург
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает — психиатр
А врач, который все умеет и все знает — патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.
— В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Пожилая женщина говорит врачу:
— Как поразительны все-таки успехи медицины! Когда я была молодой, на медосмотре меня всегда просили раздеваться. Теперь же достаточно показать язык.
— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит…
Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я…
Мужчина идет с женой по улице и встречает приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да ничего… А ты как?
— А я вот от склероза вылечился.
— Да ну! Каким образом?
— Врача хорошего нашел. Сейчас фамилию вспомню… М-м-м-м… Э-э-э-э… М-м-м-м… Цветок такой, с шипами…
— Роза?
— О! Точно! Роза! — оборачиваясь к жене, — Роза, как у врача фамилия?
