Ржачные истории

На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».

Году в 2003–2005, то есть на 7–8 годах своей жизни в Китае, заглянул я к родителям в Минск.
И в одно из первых утр был мамой послан на Комаровку за картошкой.
Идти недолго — родители жили над магазином “Ленок” — и я в чудесном утреннем улыбчивом настроении, весь такой понимаешь в ярком, пошпацировал на рынок.
И ведь не то что я нарочно был в ярком. Нет, просто в Минске как–то в ходу немаркая практичность, даже летом. Ну неважно. Иду, значит, весь такой весёлый и на позитиве. Где–то на подходе в киоске купил пива холодного, вкусного, небеларуського, иду дальше, на ходу причащаясь из баночки.
И хорошо мне
В бульбяных рядах на Комаровке этой самой бульбы полно. Хожу, выбираю, улыбаться не перестаю. Вижу — картошка вроде неплохая, мой любимый типоразмер. Останавливаюсь чуть сбоку, голова повёрнута к соседним лоткам, а нужную мне картоху осматриваю боковым зрением — это китайская привычка, никогда не пялиться на товар впрямую (продавец, почуяв интерес, тут же накинет цену).
Бульба в принципе ОК, можно брать, да только вся в земле — процентов 10 веса приходится на налипший грунт.
— Чё, — спрашиваю торговку, приземистую корпулентную самку, — бульба–то грязная такая?
И продолжаю улыбаться утренне, радостно, искренне, навстречу солнышку и приятным своим мыслям.
Китайская торговка, услышав такой вопрос, молнией метнулась бы со своей бульбой к ближайшему кранику или тазику с водой, сполоснула бы и со смехом тут же показала результат — сверкающий бочок здоровенькой свеженькой картошинки. А не было бы поблизости ни краника, ни тазика — так поплевала бы на бульбу да рукавом её, рукавом.
Но дао беларуского колхоза запрещает подобное раболепие. Гордо выпрямившись во все свои полтора метра, баба упёрла руки в боки, плюнула себе под ноги и отлично поставленным басом так, что вздрогнули стёкла в окрестных лабазах, мне ответила кратко, ёмко и по существу:
— Сам ты гразны, ёб тваю маць!
Секрет успеха беларуськой экономики был для меня с тех пор открыт.

Решил как-то вздремнуть днём. Уснул на животе. Проснулся я в тот момент, когда мне снился сон о том, что я обосрался в штаны. Ну думаю, хорошо что это был сон… НО! Жопой начинаю, постепенно, чувствовать, что этот сон был неспроста. Говна было много и оно было ещё тёплым. Я боялся пошевелиться. Лежал ещё минуту и осознавал всю печаль. Начал вставать, но говно реагировало как-то странно… а потом вообще, убежало на кухню. Это был кот, который уснул у меня на заднице.

Последний день в Токио, район Сибуя, что-то вроде Манхеттена в Штатах, неон, движуха, эйфория, комфортный отель с бассейном. Позади и Дисней, и Юниверсал, и долины Гейзеров, и Императорские дворцы. Ребенок счастлив, а мне больше и не надо. Хотя! Иду в минимаркет, подкупить чего по мелочи, среди прочего беру бутылку местного виски (алкоголь у них, кстати, качественный). Попутно общаюсь с младшей по телефону, что еще докупить. Радужный японец с улыбкой конечно, шустро упаковывает покупки. Доходит очередь до виски. И вдруг, ГОЛОС как с далекой планеты, разрушающий радужный японский купол:
– Брат, стаканчики под бухло надо?
Сказать, что я ох….л, ничего не сказать. А он стоит и лыбится, довольный эффектом.
Отхожу от шока, присматриваюсь. – Ну-ка, японец, че за фикса золотая во рту у тебя светит?
– Все нормально, брат, я таджик, учусь здесь в университете, вечером работаю. Посмешить тебя хотел!

Под Новый год едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г – от вас запах идёт.
Я – да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г – много выпили?
Я – литра три, не меньше
Г – может на трубочку проверимся
Я – давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает – 0.25.
Гаишник радостный такой – ну что будем делать?
Я – не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г – блин, заработался, всего хорошего.

Когда-то давно работал в недвижке, и раз нас вызвала на просмотр квартиры охрана одного “нового русского”. Мы с юристом бегом на хату. Успели, сели, ждём. Приехал. Залетели “быки”. Всё проверили. Зашёл “сам” и сразу в сортир. Закрыл дверь изнутри. Охрана встала снаружи наизготовку. Юрист мне парит: “Это он хату на евроремонт проверяет. Кафель в потолок должен быть”. Через минут НР вывалился и говорит своим амбалам: “Всё! Поехали!” Мы ему: “Ну, как квартира? Снимать будете?” Ответ убил: “Да нах мне ваша квартира сдалась?! Я чисто посрать заехал!”

Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.
Как–то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.
Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю — хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.
Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп–па! — уже зажёгся нужный свет для пешеходов. “Кладу” пульт в карман, идём к аппаратам.
И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой…
20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:
— Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили…

У приятеля Серёги жена работает аудитором. Ей часто приходится ездить в длительные командировки. Спрашиваем его:
– Как же ты без жены обходишься?
На что Серёга невозмутимо ответил:
– Если долго живёшь без жены, то быстро привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Один старый партийный работник учил меня:
– Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей – это не блажь, это часть аппаратной работы.

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
– Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
– Почему это?
– Вот вы все про ремонт говорите…
– Ну да, человеку ведь интересно.
– А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал…

Страницы: 1 2 3 4 5