Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
— Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
— Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
— Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
— Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.
Еду в автобусе. Жара — все растаявшие.
На одной из остановок входит пара. Англоговорящий мужчина лет 35-40, весь такой радостный, улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25.
Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-англицки, и улыбается блаженной американской улыбкой.
Она вся расплавленная, отвечает односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий.
И тут у ней в сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее собеседнику и т.д.
Она в телефон: «Да… Да… Со мной… ДА ЗА@@АЛ ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!»
В известном питерском супермаркете.
Взяли арбуз и прочую жратву.
Стоим в очереди, девушка-кассир нам говорит, что можно арбуз не выкладывать, а просто отклеить ценник. Отклеили, и прилепили на коробку с яйцами.
Оплатили, собираемся, а за нами мужик тоже арбуз купил. Ну и ему кассирша и говорит:
— Можете арбуз не выкладывать, а просто ценник снять и приклеить на яйца.
Мужит в ступоре
Я, правда, не айтишник, но что–то руками умею, поэтому почти каждый визит к дамам (даже к тем, с которыми и вовсе не собираюсь спать) часто начинается, заканчивается, а иногда и просто посвящается тому, что я «смотрю» у них капающие краны, барахлящие розетки, и «почему–то вдруг внезапно сломавшиеся» фены/утюги/зарядки/щипцы/лампы для шеллака и прочую неведомую х..йню.
Причем, заранее, никто ничего не говорит.
Поэтому в итоге крутишь винты вилками, зачищаешь провода столовыми ножами, ну и тд.
При этом работаешь иногда реально часами!
Почему–то считается, что раз ты что то умеешь руками, тебе это должно быть чуть ли не в кайф! Типа, ходишь такой, и аж руки чешутся что–нибудь кому–нибудь починить, а тут, хоба, такая радость – у твоей же старой знакомой все к ебеням полетело!
…Но, ты ж когда ко мне в гости приходишь, я ж не говорю – ой, а посмотри, вот тут у меня что–то носки грязные, вот тут посуда не мытая, а вот тут уже пол года почему–то минета не было…
Короче, реально бесит!
Где–то в 1942 году профессор, условно говоря, Сидоров, написал монографию о Багратионе. И вот когда профессор читал лекцию в холодном институтском зале, к нему прибежала секретарь ректора и перепуганно выпалила: «Профессор, вам товарищ Сталин звонит!»
Пожилой учёный не успел добежать до аппарата. Взволнованный ректор предупредил его:
«Сегодня в семь часов вечера вам на квартиру будет звонить сам товарищ Сталин!».
А надо сказать, что профессор жил в коммуналке. Поэтому, вернувшись домой, он обошёл всех соседей и попросил их ровно в девятнадцать часов не занимать телефон. Люди, естественно, пошли учёному навстречу, хотя и не знали, с кем будет общаться их сосед. В назначенное время раздался звонок. Сталин сказал примерно следующее:
«Вы написали очень замечательную, интересную книгу. Она дорога нам ещё и как та самая ложка к обеду или яичко к Христову дню. Идет такая огромная война, так что опыт прошлых лет нам очень ценен. Но вот с некоторыми посылами в вашей книге я решительно не согласен. Таких пунктов четырнадцать. Первый…»
Сталин говорил, как всегда, глуховато и медленно. Где–то на третьем или четвёртом пункте жильцы–коммунальники заволновались: они, дескать, уважили профессора, а он хамеет. Бедному учёному ничего не оставалось делать, как с дрожью в голосе сказать вождю:
«Извините, товарищ Сталин, но телефон у нас общий — квартира коммунальная, и я его больше не могу занимать, людям надо звонить».
Положив трубку, профессор пошёл к себе в комнату и стал собирать тюремный чемоданчик, поскольку понимал, какую бестактность допустил в отношении дорогого товарища вождя. И правильно сделал (не допустил, а собрал), потому что к нему нагрянули три чекиста ровно через полчаса после телефонной беседы. Посадили учёного в чёрный воронок, привезли в один дом с тёмными окнами, подняли в лифте на четвёртый этаж, открыли двери, и старший сказал:
«Вот это теперь ваша квартира. А через пять минут вам позвонит товарищ Сталин».
Ровно через пять минут раздался звонок, и великий вождь продолжил, как будто разговор вовсе и не прерывался: «Пятый пункт, по которому я с вами не согласен!..»
Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут. У их ребенка была проблема в школе — началась травля, школьному психологу было насрать, классному руководителю тоже. Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща. Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: «Ну, что вы, дети просто играют». Тогда глава семейства спокойно взял сумку директрисы, вывалил содержимое на пол и пнул ногой так, что сумка улетела на шкаф. Директриса ох@ела, а он сказал, что просто с ней поиграл, как дети в классе с его ребенком — по-прежнему ли она считает, что это нормально? В итоге вопрос с травлей решили.
Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем его ну скажем Петром Львовичем.
Собсно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру…
При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста — прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки — у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра…
Я мужчина, мне 38, и меня достали «девушки, которым не нужны семья и отношения». Вернее, им БЫЛИ «не нужны». Да-да, десять лет назад мои ровесницы с радостью соглашались на пару коктейлей вечером в пятницу, необременительный даже не секс, а перепихон, в субботу и поход в кино как завершение «романа» в воскресенье. Иногда это повторялось пару раз в год, иногда — френдились в соцсетях, поздравляя друг друга с Новым годом и днём рождения.
Последние два года процентов девяносто этих продвинутых, независимых и карьерно озабоченных дам стали атаковать меня с вполне чёткими намерениями. Доходило до предложения денег: мы женимся, я рожаю ребенка, ты получаешь новую тачку. И нет, назвать меня офигенным красавцем или там мега-умником ну никак. В сексе тоже на твёрдую тройку, по словам тех же женщин, сказанным десять лет назад. Зарабатываю неплохо, но не вау.
Что, скажете, в 30 они успешно противостояли «давлению общества», а к 35 сломались? Вот прям все?
Неа. По тем, с кем общались регулярно, знаю: выяснили, что все «принцы» имеют нюансы. Тот любит гульнуть, этот жаден, у этого роман с коллегой по работе мужского пола… В итоге, «королевны» махнули рукой, так и быть, давайте нам «хроменького коня». Только вот «конь» в моём лице, девушки, уже пять лет женат. На женщине старше себя, зато красивой, умной и с адекватной самооценкой. А то обычно, сама — дочь слесаря из Зажопинки, а всё туда же, прЫнца ей подавай.
Как- то перевезли наш взвод в Штаб Группы Советских Войск в Германии.
На работы. Плац там цементом залить,поребрики белым покрасить…
Обеспечения куревом нет. Всем хочется курить.
Везде ходят одни генералы да полковники.
— Товарищ генерал-лейтенант, сигаретой не угостите?
— Держи,солдат! — гордо кидает мне в руки пачку «Космоса».
И так каждый день.. Полковники одной сигареткой делятся. Недоросли.
Мой лейтенант: «Ты, ох..евший,у кого ты курево стреляешь?»
— Ну ,у генерала. И что?
— Этот генерал — начальник нашей службы во всей ГСВГ!!!!
— И что?
— Да ты ох..ел,солдат?!
— Курить нечего…. Дайте покурить, пожалуйста, товарищ лейтенант!
— Да ты….. Да ты….. Нет у меня…
— А вот генералы — всегда дают
1967 – это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Всё. Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как всё впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле всё и доведете до ума. А не успеете – положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же, гады, не хотели работать! У одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть, и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк. Из Москвы задают вопрос: вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри? Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла – только из советских деталей и 50 штук…
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку… »
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал…
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе–контейнера. Кран поднял его высоко–высоко над землей и вдруг что–то случилось… Контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка и с грохотом падает вниз.
Ура! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет…
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель «уникального товара». Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал…
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:
– Подробностей я, конечно, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро…
В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход.
Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину: «Скажите, а можно ребенку давать сок манго?»
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: «Это — для негров и обезьян. Нашим — яблоки и морковку».
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! Набрала воды в ведро, сижу, надеваю чехол на телефон, подходит сестра с вопросом: «Чем это ты занята? » Объясняю ей, она смотрит на меня, потом на телефон и говорит: «Я бы лучше туда не телефон, а туалетную бумагу положила, а то вдруг он протекает». Ребенку шесть лет. Такой тупой я себя еще не чувствовала. И да, бумага в чехле намокла.
Ночью просыпаюсь от шума в прихожей, открыл глаза и прислушиваюсь — звенящая тишина, но Кот сидит настороже, уши навострил, глаза вытаращил куда–то за меня и вверх и так и застыл. Толкаю тихонько посапывающую подругу:
— Ты когда заходила — дверь закрыла?
— А что?
— Звуки какие–то и Кот сидит и смотрит в темноту.
Она спросонок глухим хриплым шёпотом:
— Тем, на кого он смотрит, — двери — не помеха…
И спокойно засыпает. Спасибо, дорогая.
Город у нас небольшой. Купили за копейки старую Волгу а-ля «универсал». Раскрасили и задекорировали как в «Охотниках за привидениями», одели белые комбезы, из пенопласта собрали оружие и ловушки. Во время праздника под саундтрек подъехали к местному музею, вошли, намазались Фэйри, через 5 мин вышли. С фразой «Все в поряде» сели в машину и свалили. Публика в шоке, штраф заплатили.
З.Ы. Есессно были в говно…
Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
-Минет!
Дамочка — в истерике:
-Да я от Андрея Андреича ! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
-Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ — закончилась!
Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели…
По улице два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно.
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива «Жигулевское», в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада «Колокольчик».
И тут один из них останавливается и говорит:
— Вован! У меня тост!
— Да ладно… Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем…
— Да нет! Ты послушай!
— Ну???
— ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!
… Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше…
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичёк и растерянно улыбаясь, выдает: «Картошка! Липецкая. Мешками… никому… не нужна?» Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
Мужичёк мгновенно ломанулся вниз по лестнице.
Дело происходит на севере, на вахте.
Обстановка: какой-то гараж, кругом куча железок, разобранные камазы, все в соляре ну и т.д.
В общем один водила (Кеша) подходит к другому и говорит:
— Васек, дай ключик 10х12.
Тот ему:
— Это который? Такой маленький, беленький?
— Ну да. Видел у тебя есть.
— Щас посмотрим (Роется в коробке с железяками). А вот же он!!! Этот?
— Да, да этот!!!
Вася демонстративно выходит из гаража, и на глазах у изумленного Кеши и остальных камазистов, запуливает этот гаечный ключ в болотце.
— Ты че Васек делаешь-то?!?!?
На что тот отмочил такую коронную фразу, после которой мужики со смеху (пардон) чуть не обосс@лись.
— А КАКАЯ РАЗНИЦА: ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ, ЧТО ВЫКИНУТЬ — ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!
Середина 80–х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь чуть ли не каждый день.
Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11–12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
— Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два–три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но, что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему, и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал ей анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции, они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо же, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем–то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала так: «Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены». Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по–прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню…
Там у них было два приступа смеха. Первый — истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации; второй, минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа, после папиных толкований незнакомого слова.
Вспомнил историю которую рассказал друг, работавший в свое время в салоне сотовой связи.
Салон у них был на отшибе, не далеко от ЖД вокзала, в маленьком провинциальном городке. Вокруг салона постоянно обитали барыги, скупающие у алкашей всякую технику и золотишко. В общем местечко атмосферное)
По началу когда салон только открылся барыги пытались мутить дела вместе с его сотрудниками. Приводили всяких бомжей с целью оформить на них кредит. Сидит такой перед продавцом, весь оборванный, заросший экземпляр, от которого за версту пахнет боярой и луком, а в ногах какой то звенящий пакет со склянками:
— Мне бы айфон 4 (тогда только вышел) для работы!
— Кем работаете?
— Мендежер…тьфу ты…Менеждер!… бля менержер епт, ну ты понял же че ты меня мучаешь?
— Извините но у нас программа не работает, не могу вам сейчас оформить.
Конечно все работало, просто продавец в такой ситуации даже время тратить не хотел на то чтобы делать вид, что создает запрос на кредит (отказать в попытке получить кредит, продавец право не имел)
Потом конечно бырыгам обьяснили, что никто на этих менеджеров и администраторов с соседней помойки, кредиты оформлять не будет, но история не об этом.
Однажды в салон пришла девушка и попросила чехол на её телефон, самый дешевый который есть. После того как её предложили вариант за 90 рублей она сразу согласилась (почти не глядя) и протянула продавцу 5000 купюру. Но продавец этот работал уже давно и мог без всякой доп.аппаратуры определить подделку (по каким то там животным, я до сих пор не понимаю где их там искать).
В общем взяв купюру в руки, не увидев зверушек, он сообщил девушке что купюра поддельная. Она как то нервно рассмеялась и поросила её назад. Продавец сказал, что не может ей её вернуть, и вынужден вызвать полицию. После чего девушка начала скандалить и прорываться за прилавок чтобы забрать купюру. Второй сотрудник сразу нажал несколько раз тревожную кнопку, и побежал на выручку первому продавцу. Поняв что сама она не справится, девушка совершила звонок и уже через минуту на пороге нарисовался шкафообразный джигит, который с порога заявил о своем желании вступить в связь со всеми родственниками продавцов, и ими в том числе, если те не отдадут ему поддельные деньги.
Продавцы заняли круговую оборону пытаясь не пустить джигита и девушку за прилавок. Целью мошенников на тот момент, как я понял было забрать обратно поддельную купюру. Типа мы торопимся, а вы тут нас на деньги хотите кинуть. Постепенно все это действо вылилось в драку. Полетели макеты телефонов, экспесс панель, стенды, девушка что то кричала, продавцы и её подельник уже просто махались по полной….. и никого вокруг!!! Ни одного клиента не зашло в салон, ни кого кто проходя мимо зашел бы помочь продавцам. Как назло, никому не нужно положить на счет, или узнать за что списались деньги… В итоге один из продавцов вдруг закричал что милиция подьехала, и мошенники вдруг резко ретировались!
Продавцы опустились на пол пытаясь прийти в себя. Окончательно в чувства их привел звонок на внутрений номер:
— Да
— Ребят, вы там тревожную кнопку наверно нажали случайно, посмотрите!
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.
Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: — Почему плачешь?
Ребёнок: — У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Итальянский коммунист Роберто Бартини уехал в СССР, где работал авиаконструктором. В 1938 году он по вздорным обвинениям был арестован НКВД, получил свои 10 лет и отправился отбывать срок в «шарашке» ЦКБ-29. Как-то на банкете он подошёл к Лаврентию Берия.
— Лаврентий Павлович, я давно хотел сказать вам, что я ни в чём не виноват, меня зря посадили.
— Синьор Бартини, ну конечно, вы ни в чём не виноваты! Если бы были виноваты, давно бы расстреляли.
И все расхохотались.
Из жизни замечательных людей: сортирный троллинг Георгия Милляра
«Маленький, сухонький, с лицом летучей мыши, в вечно обтертом пиджачке и с тонким сипатым голосом, был ли он вообще человеком? Фет считал, что нет, человеком он не был, но от этого любил дядю Жорика еще больше.
Последний, как и Артурыч, был помешан на жопничестве и на всем, что связано с этим непростым социальным явлением, но помешан немного иначе, по–другому. Артурыч только рассказывал анекдоты и пил водку. Дядя Жорик же преуспел больше. Он заходил в многочисленные и грязноватые уборные Выставки Достижений Народного Хозяйства, запирался в одной из кабинок и говорил оттуда вздорным мультяшечным голосом в самый неподходящий момент:
— М–да, м–да! Событие это экстраординарное! Необыкновенное, надо сказать, событие!
Представьте себе ситуацию, явились вы в туалет по малой или большой нужде, и в момент катарсиса, в момент облегчения и освобождения тела от излишней ноши, вы слышите голос попугая или ученого ворона, говорящего человеческим языком… Было отчего прийти в ужас. Многие не выдерживали и вызывали милицию. Покуда постовой высаживал дверь запертой кабинки, дядя Жорик продолжал оттуда вещать с нездешними тембрами и интонациями:
— М–да, м–да! Что же делать, батенька, если жизнь устроена подобным экстраординарным манером?».
Года три назад, для реконструкции предприятия, к нами приезжали греки. Мне, часто приходилось отвозить их в отель, после рабочего дня, коротая время в дороге обменами историями «за жизнь», на тему «как у вас там, и как у нас тут». Рассказ их старшего, Яниса, надолго мне запомнился, в силу того, что… блин там чтоб я так жил и работал Смайлы)
Когда, Яниса не посылают в командировки (а, по его словам случается это не очень часто) он трудится в баре. Ну, естественно, для поддержания разговора вворачиваю, мол, «ого так ты бармен». Повисла пауза — чувак видимо пытался сформулировать, правильно суть, чтобы не шокировать. Нет, говорит, я работаю приходящим гостем. Вечером прихожу в бар. Еда, напитки, и все услуги бесплатно, в любом количестве. Ближе к закрытию ухожу. Рассчет ежедневно. От 20 до 40 евро за вечер. Охренев от такого расклада загружаю ему сразу три вопроса. Зачем это бару? Насколько большой конкурс? Сколько человек ему пришлось убить, чтобы получить эту работу?
В общем суть в следующем. Греки вечерами очень любят зависать в кафешках, барах и прочих заведениях. Это как у нас в деревне бабушки вечером выходят на лавочку посидеть — явка обязательна, и если пропустишь, люди будут беспокоиться. Вам оно надо? Вот поэтому будьте добры отметиться. Но ходят они не в абы какие заведения, а в такие, чтобы они там всех знали (предпочтительно), или, как минимум, чтобы там постоянно зависал их кореш–братюня. Просто так прийти в тошниловку, где ты никого не знаешь и тебя никто не знает — это как громко пукнуть в театре — в принципе можно, но как то неприлично, что ли. Так вот у Яниса число корешей, с кем в разведку пойти можно переваливает за сотню, а значит его появление в одном и том же баре повышает его посещаемость весьма значительно. Поэтому владельцы заведений выстраиваются в очередь с коммерческими предложениями.
В общем, оставшуюся часть пути меня не отпускала мысль, что где то в своей жизни я свернул не туда. А может и до её начала.
Москва, опаздываю сегодня на работу. Ловлю такси. Решил приколоться.
— Халёу, хау мач Пофельецке факзаль?
Таксист достаёт бумажку, рисует 3500.
— ты ох%ел!? Тут максимум 200 рублей!
— ок. Поехали за 200.
Таксист всю дорогу ехал молча. Наверно обиделся.
Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну палату и врач с криками «Асса, опа!» начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.
— Порекомендовали пить овощные соки. Читаю про охренительную полезность сельдерея. В числе прочих свойств: «слабительное, является афродизиаком». Ух ты! Стояк с поносом! Точно попробую.
Что вы знаете о временах и нравах?!
Да ничего вы не знаете. В нашей школе произошел грандиозный скандал перед каникулами: на перемене, 16-летний ученик соблазнил 22-хлетнюю учительницу младших классов, а вскрыла это грехопадение 25-летняя психолог школы, беременная от того же юноши. В произошедшем ничего предосудительного 30-летняя мама школьника не видит.
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: «Недавно посмотрела
«Воспоминания о Жанне Д`Арк», хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась».
Тут же послышался вопрос: «Ну два места — это понятно, глаза, а третье где? » Народ чуть сигаретами не подавился.
Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
«Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20: 00 до 6: 00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь — она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила — сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ».
Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с сереьзной травмой шейного позвонка. В чем суть!
Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины — в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.
Умные! Но блеать! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!
Работаю в Крыму в детском лагере вожатым. Буквально вчера в отряде цыплят (маленькие дети 7-8 лет) кто-то начал перед сном травить ужастики. Как и следовало ожидать одних братика и сестричку так застращали, что довели до нервных истерик. Благо их отец был в командировке-отдыхе в этом же городе и быстро приехал.
При встрече такой диалог был:
— Ну что случилось, кто вас обидел?
— Нам ребята про мертвецов рассказывали. Сказали, что ночью придут к нам и съедят нас.
— Да врут они все, мертвецы не ходят и никогда к вам не придут. Не верите? А давайте на кладбище поедем и бабку вашу выкопаем?
Лох — не мамонт, лох не вымрет
Это настолько прекрасно, что я просто отказываюсь верить!
В городе Ангарске, что в Иркутской области, 25–летний паренек оставил на каком–то сайте заявку на кредит. Вскоре ему позвонили «представители компании», сообщившие об одобренном кредите на полмиллиона рублей и назвавшие условия получения денег. Молодой человек перевел им через мобильный банк 9 тысяч рублей. Затем, по просьбе «начальника службы безопасности», перевел еще 39 тысяч в качестве страховки. Потом, по просьбе «сотрудника юридического отдела», перевел еще 39 тысяч из–за «ошибки в операции». После этого отправил еще 24,6 тысячи за услуги курьера, который должен доставить деньги, а позже продублировал платеж по просьбе «начальника курьерской службы».
Отправив неизвестным «банкирам» пятый по счету платеж, ангарчанин начал что–то подозревать. Он позвонил по одному из номеров и потребовал вернуть деньги, отказавшись от кредита. Мошенники охотно пошли навстречу, предложив для возврата оформить карту в банке, положить на счет 100 тыс. рублей и сообщить им пароли от карты. Молодой человек так и сделал.
Был у меня бригадир, мужичок лет 60-ти, прошёл огонь и воду. Сидим в мастерской, звонок:
— Иваныч,надо установить в третью ячейку автомат на СБН.
Я молодой, сразу подрываюсь, он мне спокойно так:
— Не спеши, чайку попей.
Минут через 30 снова звонок:
— Иваныч, поставил?
— Конечно!
— Блин, такое дело, не на СБН надо, а на КНОУ!
— Ну, сейчас переставим…
Я вскакиваю, на что снова «не спеши» минут через 30 снова звонок:
— Иваныч, переставил?
— Ну да.
— Короче, ничего не надо пока, снимите его, там вообще другое надо присоединение.
— Да я что вам, мальчик на побегушках?
— Иваныч, ну прости, проектировщики с мыслями не сойдутся…
— Хорошо, только не мешайте больше, пока точно не установите, что и куда!
И мне такой:
— Понял, как работать надо? Салага.
Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных»…
В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались
Забежала к брату, а он с барышней.
Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая.
Волосы желтые, лицо блестит.
Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать:
«Это, бл@, кто?»
Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно розовые губы.
Сидим, пьем чай. Брат сказал, что я продавец.
Она: А я, вообще-то, институт магистров окончила!
Я: Да ладно!
Она: Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был.
Я: Ого! Такой большой! Это сколько? 20?
Она: 30!
Садоводство, 6 соток, под Питером.
Нашел мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила, объявила, что саперы будут, но — не сразу, а до тех пор — снаряды не трогать, никого к ним не пускать, и т. д. , и т. п. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а саперы все не едут и не едут. Надоела это мужику, отнес он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации — и милиция приехала, и саперы, и быстро-быстро что надо — сделали. Мораль: взаимодействие с государством Российским требует смекалки и отваги…
Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
— Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы — трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
— Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая «горячая» поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.
Работаю диспетчером в такси…
Вчера на работе. Утром звонит грустный голос, еще не до конца протрезвевший, просит машину. Вижу, что в ночь с пятницы на субботу уже ездил в какой-то клуб. В графе «клиент» написано «Бэтмен». Ну фигли делать, уточняю:
— Заказ на имя Бэтмен?
Чувак очень смущенно:
— Нет, Юрий.
Я, машинально:
— А, понимаю. Днем вы — Юрий.
Исправила «Бэтмена» на «Юрий Уэйн».
Никогда не думал, что может быть утром ещё страшнее, чем ужасное похмелье: голова раскалывается, сердце выскакивает из груди, до смерти пару секунд. Доковылял до магаза, купил баночку пива, завернул за угол, трясущимися руками доставая из кармана живую воду, а сзади:
— Сынок, чего купил?
В 60–е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр.
На спектакле «Отелло» аншлаг.
Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает.
Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.
И вдруг занавес снова поднимается. На сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т.д.
Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.
Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас:
«Правильно задушил. На минуту оставить нельзя».
Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится.Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут… Упс — стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: «Жена! Открывай, блин, это я тут стою!» Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Всё, дай пойду спать, только сначала пос…ать надо… Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец — это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл–таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек–паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё–таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел… Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул — то ли от страха, то ли от удивления — и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было… Хэппи энд: Муж–омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси.
Владимир Познер в предисловии к российскому изданию «Русского дневника» американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой.
«К этому времени он обзавёлся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот, что он рассказал мне:
— Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит „рубль, рубль!“. Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит „рубль!“. Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговарив ать. Вид но, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: „Я — американский писатель“. Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув „Хемингуэй!!!“. Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя».
Возле нашей школы было кладбище, а на нем обитали бомжи.
Был там один бомж, Степаныч, оказался он самым настоящим профессором.
Я сделал ему в оптике очки, в которых он очень нуждался, так мы сдружились.
Он натаскал меня по физике, химии, высшей математике, подтянули русский.
Благодаря занятиям с ним я поступил и окончил университет в Москве.
Встал на ноги, купил дом.
Я нашел Степаныча, живет теперь у меня, учит моих детей и обожает менять галстуки, пишет мемуары, ухаживает за домом и садом.
70-е годы. Украина. Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки.
Убрать своими силами все это не получалось.
В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток. В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться — но какие для этого условия в полевом стане?
Они отрядили к председателю бойкую делегатку.
В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло: — что у него семья, дети и даже внуки, — что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей, — что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».
Работаю в мужском коллективе. Женат только шеф, и недавно один парень женился.
Теперь агитирует остальных, что жениться — это классно, и им тоже срочно надо.
Во время очередного разговора на эту тему обратился к шефу за поддержкой.
«Он все врет, — мрачно сказал шеф, — это как во время зомби апокалипсиса больные пытаются заразить здоровых: нафига — непонятно, но надо».
После этого странного аргумента тема женитьбы больше в коллективе не поднималась.
Все-таки не зря говорят: наглость — второе счастье, и дуракам всегда везет…
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным — но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть ‘бумерами’). А я — молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип ‘долг — дело чести’. Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
А эти — какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу — и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному ‘общественно-политическому союзу’. В общем, редиски натуральные…
Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:
— Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло — заплачу тебе сколько положено, а нет — извини.
Посмотрел я на себя в зеркало… Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается — а всерьез воспримет? Но делать-то нечего… Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.
Выхожу — и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать — несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать — книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю — фото моей красавицы-женушки.
Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет — как подъедет какой лимузин крутой — так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.
До вечера досидел — не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.
Часов в 8 совсем темно стало — думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный — нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.
На следующий день — ровно то же самое. Пришел — спросил — был послан — ушел в машину — просидел до вечера. И опять — тишина, только птички чирикают.
А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал — там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.
— Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.
— А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: ‘Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо’.
Вальщик — это киллер, если кто не знал.
‘Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает — а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче.’
Взял я конверт, пожал шефу руку — и отбыл в первопрестольную с супругою.
1994 год. Отправили нас на работе троих на кладбище, могилу рыть.
Тогда была традиция — бывшим работникам завод помогал с похоронами.
Ну и едем мы, значит, в УАЗике. Глазеем по сторонам.
Я смотрю — у шофера в центре руля вклеено круглое зеркало, небольшое. Рядом Витя сидит, в прошлом, знаю, шофер.
— Вить, слушай, а зачем зеркальце в руле?
Витек оживился :
— Это, короче, Димон, такая история. Работал я шофером в Казахстане. На газоне ездил. Ну и, едешь себе, значит. А у дороги казашки голосуют. Автобусы редко ходят. Ну, подсадишь её. А денег за расчёт они всегда жалели. Ну, на обочину свернешь, трахнешь её прямо в машине — и в расчете. Дальше себе едешь.
Витек замолчал и отвернулся. Я подождал секунд 30. Посмотрел по сторонам.
— Вить. А зеркало то при чем?
— Да ни при чем. Просто вспомнил вот…
Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей, только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье.
Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла туалет.
Выхожу — стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа, бомж.
Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю:
”Да, парень-то ничего. водить умеешь?” кивает.
”Жить со мной будешь?” — кивает еле сдерживает смех.
Отхожу, бросаю ему ключи: ”Hк, так поехали”.
Есть у нас на даче корпус хозблока, он кирпичный, стоит железная дверь, но пол не залит, просто земля.
Построили мы его и не пользуемся, вырос там шикарный куст малины (больше малины на участке нет).
Приехали мы с друзьями, они по ошибке заглянули туда — думали, что туалет.
Подходят с озадаченными лицами и спрашивают:
«Вы что, так любите малину, что, когда уезжаете, закрываете ее на железную дверь?»
