Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: «Понедельник, среда, пятница».
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета…
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
Я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.
Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то никак не отвертишься…
— Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства. . но почему именно в жопу?
П..здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Устроив взрыв, крутые парни спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
— Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Если смешать ЛСД с анальгином, головная боль уедет на драконе.
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!
Если ожидается неприятный разговор — запомните, в какую сторону открывается дверь!
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Если правда всплывает, значит ваша правда — говно.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее! Дима, 25см
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир с@кса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
Утром пришла смс «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!» А все! Поздно! Я уже протрезвела.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала…Пока мне собака на шее засос не поставила.
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
