— Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Все лучшее детям, а худшее они и без вас сами найдут.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Русский человек меру знает – лишнее сблюет.
Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? – В мечтах.
Будильник, как плохой Любовник — будит на самом интересном месте.
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
Тише едешь, меньше русский.
Женская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах*й иду.
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! … дурой!
Заходит парень с девушкой в подьезд….Девушка парню — «Дорогой, выкрути лампочку, я в рот вазму»…он- «Дура, ты что она же гарячая»
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов…
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!»
**
Если обменять все мои понты на деньги, то Абрамович был бы у меня водителем.
Рожа в глине, в попе ветки -Это я пришел с разведки!
Туалетный утенок убивает все известные микробы наповал…Остальные микробы живут тупо без своих кумиров.
Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Желание девушки — это закон!!! Желание парня — это статья!!!
Дети матерей-одиночек уверены ,что их принес козёл!
Калий, натрий и фосфат, вместе мы — «Фруктовый Сад»!
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить.
Хочу такую, чтоб не хотелось другую.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки…
Хорошо идут дела,когда в руках бензопила!
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
В магазин «Всё для тебя» завезли рассветы и туманы.
