Вчера убралась в квартире. Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»…
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия.
Я всегда быстро выводила мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.
Ты не нищий, ты просто отрицательно богатый.
Пока не узнал, что про меня говорят… никогда бы не подумал, что так интересно живу!
Господи, дай мне терпения! И немедленно!
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне — чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.
Одна сказала:
— Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился…
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание — жить.
Если у 150 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.
Подумали с другом бросить пить, так разнервничались, что нажрались…
В Израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и спрашивать ответом на ответ.
У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!
Женщины бывают офигенные, а бывают офигевшие…
Это уж кому как повезёт.
Секс — это всего лишь повод, чтобы женщина могла нормально поорать.
Если Вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Встал утром на зарядку. Раздавил…
Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрут они значительно чаще.
Из дневника начальника: «Испробовал метод кнута и пряника — бить пряником неудобно. Завтра испробую метод кнута и кнута.»
«А давайте скинемся и купим Наташке шубу!» — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
Если девушка говорит, что она не красива, — она либо скромная, либо честная.
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для с@кса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
