Карантин — это военные сборы диванных войск.
— Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
— Петрович, сука, выходи из сортира!
В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.
— Папа, а давай слоники еще побегают.
— Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?
— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
— Почему народ скупает туалетную бумагу?
— Подозревает, что тушенка просроченная!
— Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растет с северной стороны.
— Возможно, скоро тебе это пригодится.
— Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
— Средний.
Несмотря на все усилия российских врачей, уже восемь человек вылечились от коронавируса.
Разговаривают две подруги:
— Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
Наверное, он спросил:
— Ты будешь моей женой?
Нет, он сказал:
— Убери деньги, я заплачу!
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
— Алло, — слышится голос его жены.
— Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая!
— Вкусный был?
— Очень вкусный, солнышко!
— Да? Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом. . .
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда—нибудь? Муж отвечает:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы. Он:
— Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Муж — футболист возвращается домой… Муж:
— Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:
— А какой счет? Муж: 1—1.
Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма.
Случайно подслушал в местном гипере разговор двух теток. Одна другой говорит:
— Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.
Говорят, что женская дружба это туфта, а мужская — это круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились…
А вторая пара обуви считается принадлежностью к среднему классу?
— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!
После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.
— Чем больше узнаю таможенников.
— Тем больше нравятся ГАИшники!
