— В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
— С чего ты взял?!
— А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы-две тысячи рублей…
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!!!»
— Мой предмет в школе самый важный, даже мне трудно рассчитать пенсию, там сейчас такие формулы! — сказала на уроке пожилая учительница математики.
Когда на родительском собрании в школе в очередной раз предложили сдать деньги на линолеум, отец Васи Ямкина, работающий водителем катка, предложил заасфальтировать класс.
На дискотеке:
— О, Серёга, смотри: опять те трое придурков! Пошли, разберёмся.
— Да ну, их трое, а нас всего двое.
— Ну и что?! Тебя же в Школе милиции приёмам всяким обучали.
— Да ты посмотри, какие они кабаны…
— О, гляди, двое уходят!.. Пошли! Стоять!.. Молодой человек, сержант Сидоров, младший сержант Лютиков…
2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: «Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?»
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
Недавно на работу друган заезжал, весь офис уложил наповал. Рассказывает: Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — срочно примите меры!». На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧКА, научитесь адекватно воспринимать мир!»…
В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.
— Сидоров, мое терпение лопнуло, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?
Учительница пишет в дневник: «Просьба родителей явиться в школу — ваш сын описался на уроке мужества».
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
— А еще как?
— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь…
Учительница не выдерживает:
— Ну, а «по прямому назначению» твой дедушка их использует?
— Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» у моего дедушки уже давно «не прямое»!
Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!
– Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? – Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Утром бабушка будит внучка и говорит:
— Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк…
Внук отвечает:
— А ведь, кто раньше встал — его потерял!
Вовочка в школе:
— Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
— А братик тут причём?
— Так мне же пришлось отвечать!
Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только… это… ну, не расстраивайся… ладно?
— Хорошо, сынок, ну и ты если чего… это… не обижайся…
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень —»лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!
ПредПервосентябрьское.
Кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
Олигархи обсуждают частную школу:
— ну и как там публика?
— ты знаешь… очень разная… есть кто приезжает на новеньком Бентли
….а есть и такие что на прошлогодних Кайенах….
Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая—то!
Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
— Что случилось?
— У нас анализы брали.
— Ну и что?
— Анализы на яйца глист.
— Ну и что???
— Брали стеклянной палочкой сзади.
— НУ И ЧТО???
— Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!
