Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать, дома в холодильнике — шаром покати. И был всего-ничего — минут 20…. Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает штраф за парковку….
Я к нему:
— Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает…. Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и живёт лишь за счёт налогоплательщиков! Гаишник включает «ответку» и выписывает еще один штраф, на этот раз к резине доепался…. Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой! Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник, начал «наяривать» уже третью квитанцию…. На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал, а он — настоящий кремень» — с олимпийским спокойствием выписывал очередной штрафы…. Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла совершенно в другом месте….
– Дерево – это такое растение, – сказал автолюбитель, – которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:»Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам».
— И что же?
— Станцевал….а оказалось, что это повестка в военкомат!
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50… . Оральный 50… а где это?! ?
— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
– Я – мужик. Я – главный. Ты – баба, твоё место на кух…
– Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.
– Я говорю, может тебе борщик сварить?
— Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
— Больше места для ног.
Место женщине на кухне… Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!
Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место…
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
В ответ на действия гламурной оппозиции был организован путинг на Поклонной горе. Такого в истории российского гламура ещё не было. Чтоб в одном месте собрались сразу 100 тысяч п*доров. Даже Моте Сопливому никогда так не утирали нос.
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек — просто нет.
Характеристику с последнего места работы мне не дали. Сказали, что врать не будут, а правде никто не поверит.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
— В Питере столько красивых мест!
— А пойдемте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмете?
— Извини, туда со своим нельзя…
Идет заседание Совета директоров ЦБ РФ.Председательствует Геращенко (Г) Г: Заседание окончено, до свидания. Все встают и идут к дверям. Г: А Вас, Козлов, я попрошу остаться. Все возвращаются и садятся на место.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!
Если место, где ты живешь, названо в честь знаменитого человека, значит на тебя не рассчитывали.
Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно.
