Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие — приобретают харизму.
— А вы знаете, чем ваш ребенок за гаражами занимается?
— И чем же?
— «Ну, погоди!» на четверых смотрят!
— Вернется домой — прибью заразу!
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
— Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
— Это девочка.
— Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
Маленький мальчик рыбок кормил,
Ручкой в аквариум он угодил.
Треснули кости, хрящи захрустели,
Рыбки- пираньи неделю не ели.
Дети яблоки искали в переулках городских.
Полтора ведра набрали яблок выбитых глазных.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
— Ага, пять кругов!
— Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
— Ты уверена?!
— Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое — наш чёрный ребёнок!
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия…
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
Ого страшная! Бери водку.
Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен.
Приходит пионер в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, варежки.
— А тебе на резинке или без?
— Мне — без.
— Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову…
Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки!
— Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
— Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Приходят родители в детский сад за детьми, видят — в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают:
— Вы что ж за детьми не смотрите?
— Да никуда они не денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
Прочитал новость на ленте: «В российской мужской колонии родилась девочка».
Конечно, все знали о пытках и издевательствах в местах заключения, но чтоб до такой степени…
— Папа Карло, мне Мальвина не дает — говорит, эта штука — шершавая…
— Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой…
— Знаешь, папа Карло… (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!
Еврейский Дед Мороз: «Подходите, дети, покупайте подарки».
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте себе такого не позволял».
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Дирол» или «Орбит без сахара»! Не дайте детям умереть от кариеса!
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
— Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
— Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
— Я ей сказал, что это белые черви.
— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
— Ну я же девочка!
— Вообще-то тебе уже тридцать.
— И что, по-твоему, я мальчик теперь?
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.
