Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Девка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?
Парень говорит девке:
— Сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу ты где научишься?
Девка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич
Вечер. Стоят парень с девкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Есть бабы, которые сами себе покупают айфон… Они страшные люди, которые способны на все.
Есть такая категория людей — «бабы». Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть «бабой», не обязательно быть женщиной.
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
— Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она еще и наказана.
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется…
Почему бабы — не страусы? Напугал — и радуйся жизни!
— А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
— Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!
— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!
Понравилась баба — решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.
Дід з бабою сіли пообідать.
— Ой, шось в мене у грудях так пече, так пече!!!!
— От дура стара — сиську з борща витягни!!!
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а звали его все ровно как бабу.
Господь просто физически не может уследить за всеми…
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги:
— А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
— Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!
Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь.
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок…
— Сема, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это еще почему?
— Таки из-за баб!
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.
Парень с девкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!
Грустные девки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
— Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да, но… А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая… знатная.
