На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизерши вылез торт…
Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.
В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодежи пьет пиво.
— Почему вы так безбожно поступаете? — спросила она.
— Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.
Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!
Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.
Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.
Если ты не согласен с абортами, не делай их.
Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.
Если тебе что-то не нравится, не делай это.
Но не мешай кому-то что-то делать только потому, что не любишь это.
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
— Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
— Резко вперед — они там, увязают, потом резко вправо — и пальцы ломаются.
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно — одно и то же лицо!
Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.
Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные!
Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе. А еще все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.
Обнаружил у себя первый признак старения — в холодильнике стала оставаться водка…
Террористы забросили в Россию взрывные устройства, замаскированные под книги классиков, но за 5 лет их так никто и не открыл.
Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?
Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звезды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.
Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:
— Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Постойте, глисты, что ли?
В общем-то, если одна девочка не хочет общаться, то будет общаться другая. С мальчиками та же история.
Разговор двух сотрудников после обеда:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость.
— А в первой что — хотелось?
— А в первой хотелось кофе.
Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит…
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
— А ты где работаешь?
— В полиции.
