Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

Звонок мужу по телефону: -Дорогой ты меня любишь? -Что с машиной ?!!!

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Жена – хранительница домашнего общака.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Не так страшно, когда жена говорит в аську “у тебя маленький член”, хуже, когда она добавляет “ой, не тебе”..

Идеальная жена – как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.

Жена мужу: – Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будишь меня! – ДА БУДУ!

Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: “Мне б такую!”.

Жена – это ну очень дорогое удовольствие!

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение – это четыре недели отпуска.

Если вы не можете ответить на вопрос “где и кем работаете” – скорей всего вы добились успеха в этой жизни.

Летом тяжело работать.. Жарко… Зимой – холодно, а весной и осенью и то, и другое!


Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Ошибка! Рабочий день не обнаружен! Попробуйте поработать в другой раз!

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Вам может показаться,что я ничего не делаю,но на клеточном уровне я очень занята!!!

Если не знаешь на кого свалить вину на работе… пока не поздно — сваливай сам.

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться…

Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.

Жена сказала, что хочет в отпуск… Отправил… В ДЕКРЕТНЫЙ… ОТДЫХАЕТ!

Живешь вместе с женой – пить каждый день не дают. Живешь один – закусывать нечем. Черти что…

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами.

Если жена – шопоголик, то муж, как правило, – голожопик.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина “помеха справа”

За здоровье раненых, за свободу пленных, за красивых девушек и за нас, военных!

14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник — «В Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества»

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля

Приближается 23 февраля…День пены для бритья

Проявляй в бою сноровку, береги свою морковку, нам дана она не зря. С 23 февраля!!!

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? – Отгул 24-го февраля.

Он снег с машины на ночь не убирал. Это же такое противоугонное средство.

НЕ забываемое чувство, …когда ПРОСЫПАЕШЬСЯ… ОТ ЗВУКА дождя… в январе.

Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.

Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: – “Уволена к ебени матери!”?

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

Астрологи советуют не покупать в ближайшие три дня гели, бальзамы и пены для бритья.

Лучший подарок на 23 февраля это подарок сделанный своими губами.

23 – го выпьем за тех, кто в сапогах. Те, кто в кроссовках, напьются сами.

Некоторые вспоминают что они мужики только 23 февраля.