Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
Звонок мужу по телефону: -Дорогой ты меня любишь? -Что с машиной ?!!!
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Жена — хранительница домашнего общака.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Не так страшно, когда жена говорит в аську «у тебя маленький член», хуже, когда она добавляет «ой, не тебе»..
Идеальная жена — как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.
Жена мужу: — Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будишь меня! – ДА БУДУ!
Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!».
Жена — это ну очень дорогое удовольствие!
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего вы добились успеха в этой жизни.
Летом тяжело работать.. Жарко… Зимой — холодно, а весной и осенью и то, и другое!
Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Ошибка! Рабочий день не обнаружен! Попробуйте поработать в другой раз!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Вам может показаться,что я ничего не делаю,но на клеточном уровне я очень занята!!!
Если не знаешь на кого свалить вину на работе… пока не поздно — сваливай сам.
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться…
Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.
Жена сказала, что хочет в отпуск… Отправил… В ДЕКРЕТНЫЙ… ОТДЫХАЕТ!
Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем. Черти что…
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами.
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа»
За здоровье раненых, за свободу пленных, за красивых девушек и за нас, военных!
14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник — «В Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества»
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля
Приближается 23 февраля…День пены для бритья
Проявляй в бою сноровку, береги свою морковку, нам дана она не зря. С 23 февраля!!!
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? — Отгул 24-го февраля.
Он снег с машины на ночь не убирал. Это же такое противоугонное средство.
НЕ забываемое чувство, …когда ПРОСЫПАЕШЬСЯ… ОТ ЗВУКА дождя… в январе.
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.
Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: — «Уволена к ебени матери!»?
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
Астрологи советуют не покупать в ближайшие три дня гели, бальзамы и пены для бритья.
Лучший подарок на 23 февраля это подарок сделанный своими губами.
23 — го выпьем за тех, кто в сапогах. Те, кто в кроссовках, напьются сами.
Некоторые вспоминают что они мужики только 23 февраля.
