Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
В Ашане на Рублевке появились новые тележки — с мигалками и крякалками.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же…
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Моя жена любит поговорить со мной после секса… и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя…
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье…
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
-Пиво с водкой, смешать, но не взбалтывать. (русский Джеймс Бонд)
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти – о@уенно.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты зае@ал!»
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь»
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
