Секретарша красит ногти,
Красит губы и глаза.
Вдруг её зовёт директор:
– А Ну, красавица, иди сюда.
Секретарша правит юбку,
В кабинет зашла его,
И по слышились те звуки:
– ёлы-палы, ё-маё,
“Ой” да “Ах”, “Давай ты сверху”,
Шум и крик слыхать большой.
“Он такой у вас огромный
И тяжёленький такой”
Всё, закончились все стоны.
Секретарша вышла та,
Вся помятая и в поте
Просто девочка-мечта,
Ну и что же тут поделать?
Ну и как тут не кричать?
Если наш директор фирмы,
Начал мебель задвигать,
Стол большой и очень крупный
И тяжёлый, непростой.
Он ведь сам его не сдвинет,
Он ведь мальчик деловой.

Происхождения вопрос интимный.
По теории Дарвина (охаянной),
Мол, предок человека единый,
Но не с Адамом, а с обезьяной.
Выживает сильнейший. Законно!
«Homo sapiens выдержал тест
По развитию видов!». Резонно –
Шимпанзе предъявили протест:
Утверждают, как могут, до драки-
«В эволюции явный регресс,
Из людей происходят макаки
Фактов много и их перевес!»
Если труд создает человека,
По навязанной гением версии,
Что случается с ним за полвека?
Разовьется в кого, после пенсии?

Не жалею, не зову, не плачу!!!
Просто некогда…Работаю… Ишачу!

Когда свирепый Лев ушел на пенсию с почётом,
В лесу назначили Кота начальником зверей.
Кот по сравнению со Львом был тихим, беззаботным
И звери повели себя значительно храбрей.
Но вот в один прекрасный день, когда Кот мирно спал,
Ему обгрызла нагло Мышь усы наполовину.
Хватившись целости усов, начальник всех собрал
И каждому стал угрожать расправой в стиле львином:
“Кабан — клыкастый дармоед! На что тебе клыки?
Копаешь ими ты в земле — и никакого толку.
Забью тебя и в ресторан продам на шашлыки.
А череп твой украсит нам рождественскую ёлку.
Сорока, ах ты дрянь! Когда не надо, ты трещишь,
А если кто-то пакостит, ты, подлая, молчишь.
Заставить силой тебя съесть гнилых орехов что ли
И, сделав чучело, отдать тебя в подарок школе?
Медведь — ленивый негодяй! Ты копишь жир все лето,
А спя в берлоге, все равно становишься скелетом.
Чтоб лапу даром не сосал, я сдам тебя на мыло!
А вам, Олень и Лось, на что дана такая сила?
Сдеру я шкуру с вас с живых, с бездельников рогатых!”
Не выдержав угроз Кота, собранье загалдело:
“Послушай, Кот! Ловить мышей — это кошачье дело!
Не стыдно ли тебе искать в их кознях виноватых?”

Отремонтирую утюг,
Повешу вмиг гардину.
Вмонтирую настенный крюк,
И размещу картину.
Покрашу пол и потолок,
Прочищу трубы в ванной.
И вставлю в дверь другой замок,
Гостей спущу не званных.
Поставлю бывшему фингал,
Легко пропью получку.
Затею ссору и скандал,
Плюс дам соседям взбучку.
Устрою ночью карнавал,
Покрою бранью едкой.
Сражу стихами наповал…
И пересплю…С соседкой.

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит – вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит –
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в “диггер”,
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступление
Надо строго наказать,
И не дрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет – бей кувалдой,
Дай ногой по монитору…
Объяснишь потом начальству:
“Она первой начала!”
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS’ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учреждение
Не забудут никогда!

Злыми буднями время катится.
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы “Кристалл”.
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор!
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Согнувшись в три погибели,
Залезла я в маршрутку.
Я матерю водителя.
Я злая не на шутку.
Стою, пригнувши голову,
Все заняты сиденья.
Маршутка мчит по городу.
Так езжу каждый день я.
Под мышкой мокрый зонт.
Перчатки не снимаютя.
Достала кошелек –
Монетки рассыпаются.
Мокушкой тычась в потолк,
Корячась, как корова,
ОтдАла деньги, в сумку кошелек…
Я еду на работу!

Я и он, я и он – оба офисный планктон!
Целый день не умолкает под рукою телефон,
В «мыле» сообщений куча, та же куча в ICQ.
То «тебя я ненавижу», то «тебя я вновь люблю».
Пальцы по клавиатуре, сонным взглядом в монитор
Я смотрю… И он, конечно. Продолжаем разговор.
Мерный стук, горячий кофе, twitter, google, youtube, контакт.
До работы утром руки снова не дошли никак.
Копипасты, перепосты, «лайки», .com и .ru и .net
Только села за отчеты, на часах уже обед.
После сытного обеда, по закону клонит в сон.
Снова растворимый кофе глушит офисный планктон.
После кофе до курилки, после снова я он-лайн.
В интернетном виртуалье вместе – я и lieben meine.
Пара ссылок, тройка сайтов… стрелки на часах сошлись.
Разбегаемся скорее, не дай Бог трудоголизм!
С мужем встретимся мы дома, вместо поцелуя – Hi!
Погрузимся с ноутбуков в распароленный Wi-Fi…
Я на форуме засяду, в блогах троллить станет он.
Идеальная мы пара – я планктон, и он – планктон!

Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет _
Hа ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит _
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в “диггер”
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Hадо строго наказать
И не дрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Hе лечи его Лозинским _
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по ВВS’ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вдруг твоя машина
Hе работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Hе поможет – бей кувалдой,
Дай ногой по монитору…
Объяснишь потом начальству:
“Она первой начала!”
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит вы – ударник
И вообще герой труда.
Hе заметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Hе стареют никогда!
Если ваш руководитель,
Заблуждаясь, утверждает
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье _
И про вас в учережденьи
Hе забудут никогда!

Как на праздник на работу
Отродясь я не ходил,
Не в порядке может что-то,
Может я какой дебил?
Может я не догоняю?
Может умственно отстал?
Но одно я твёрдо знаю:
Праздник этот – я видал.
Праздником считать работу-
Натуральный мазохизм.
Лозунг сей придумал кто-то,
Чтоб построить коммунизм.
На подобную “заботу”
Не откликнулся народ,
Спутать с праздником работу
Может только идиот.
Надрывать пупок весь день
И при этом веселиться,
Да такая хренотень
В сне кошмарном не приснится.
Хлеб насущный добывая,
Нам Господь велел потеть,
А солёный пот глотая,
Ну не тянет, как-то, петь.
И плясать не очень тянет,
Вот такая чехарда.
Хоть убейте, но не станет
Труд весельем никогда.
Праздников должно быть мало,
Чтоб от них не уставать,
Чтоб душа их возжелала,
Чтоб гулять так уж гулять!

Мне в деревне как-то летом
Дали в лоб тупым предметом
Чудом выжил, братцы, я,
Но не помню ни фуя:
Как зовут и где родился,
С кем дружил, на ком женился
В общем, форменный дурак!
Думал я и так, и сяк,
И решил пойти к врачу.
Врач сказал: сдавай мочу
На анализ, кровь, и кал:
Видно – профессионал!
Сделал все, как врач велел
И вторично офуел:
Врач мне дал ответ по форме:
«Всё у вас в пределах нормы!
От себя добавлю лично:
Не могу Вам дать больничный
У вас, батенька, талант:
Вы – природный симулянт!»
Что мне делать? Как мне быть?
Чтобы горю пособить
Я назло врачам не сдался
И в политику подался.
Стал с трибуны выступать,
Обещания давать
Пригодился мой талант
И теперь я депутат!