Не трудно найти ребенка в капусте, трудно потом найти капусту на этого ребенка…

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу!»

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике…

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть — другое.

Поцелуй придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии!»

Самое страшное оружие — телефон в руках пьяной женщины.

Не суди женщину за килограммы да не судим будешь за сантиметры!

Есть такие статусы, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

Он ухаживал за ней целую неделю: кидал песни на стену, ставил лайки…

Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице…

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.


У африканца с большими губами зимой треснуло пол-лица.

Выяснилось, что жена дрессировщика после с*кса получает сахарок.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Маленький Коля вошёл в интернет — больше свободного времени нет.

Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках…

Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…

Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.

Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

Воздух не замечаешь, пока его не испортят…

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остаётся.

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

Идеальный отпуск — это неделя-другая в тени симпатичной блондинки.

Ну и что, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.