Жизнь парой не справедлива… Жизнь игра! Играй красиво
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Параллелепипед по математически — паралелепипец по русски
Отключили интернет? ТЕЛЕВИЗОР, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
В связи с наступлением Нового Года в стране происходит мандаринизация.
Я не ревнивая, просто ей без волос действительно лучше.
Горит крыша — 01 Нужна крыша — 02 Поехала крыша — 03)лосов
— Сладкая,ты сменила пароль? -Да дорогой) -Скажи мне его. -День нашей первой встречи…. Безвыходная ситуация.
А я хочу каникулы по 6 месяцев два раза в год!
На контрольной наш класс весь становится одной дружной семьей.
Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? это Бог играет в симс и он только что отменил действие.
Мы любим тех кто нас не любят , мы губим тех кто в нас влюблён
Я знаю пароль, я вижу банкомат и через две минуты я стану богат.
Ни одна батарея не согреет меня лучше, чем ты.
Хочешь увеличить грудь? макни её в растишку!
-Дети что вы читали летом? -Статусы в контакте!
— Ты чего такая весёлая? Песня заела одна — Какая? Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много женщин, теперь — никого!
Русская народная примета:если чайка летит Жопой в перёд значит ветер очень сильный
Учёные утверждают что 95% человек читат не убирая руку от мышки. Вот только не надо сейчас руку убирать!
Обнимайте малышей под любым предлогом! …ведь от маленьких детей еще пахнет Богом.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «алло, шеф? я его нашел!»
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.Заходит в комнату вампир и такой:- Ну не-е-ет, он под одеялом!Ну я пошел тогда.
Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн
Дочка пьяная стучит в дверь кто? Катя! Какая катя? Уже никакая!!!!!
Я знаю пароль, от контакта твоего. На аве обезьяна, в друзьях никого!
Когда мы встречаемся с друзьями,то становимся теми, от кого родители велели держаться по-дальше!
Сегодня показал бабушке вконтакте. Теперь моя бабушка думает, что я как-то связан с ФСБ.
Как объяснить моей маме, что когда компютер будет работать больше часа, он не взорвется…
В жизни надо попробывать все. Главное не начинать с интернета…
У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!
Милыe жeнщины! Пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину… a нa мужчинe!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
— Знаешь как заинтересовать идиота?- Как?- Завтра расскажу.
Брак — это отношения где один прав,а второй — МУЖ!!!
Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи!!
Песня кота: я несусь по комнате словно чумачечий потому что я нагадил в тапок человечий
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Одних стираешь, словно мел с доски, других с трудом из сердца вырываешь… И без одних ты счастливо живешь, а без других никак не выживаешь.
-Ты есть в контакте? -Нет. -Почему? -Он просто мне не нужен. -Но как ты общаешься с людьми? -Ртом б***ь…
Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.
Снег — это кокосовая стружка, аЗемля большая Рафаэлка!…
Мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках
Джейкоб, у меня к тебе просьба… — да, Белла, все что угодно! — ДАЙ ЛАПУ ахах
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Все девушки, как никто другой, умеют хранить секреты …. группами, человек по 30-40..
Ты же девочка. Должна говорить ласково. — А вот и них**шеньки!
В здоровом теле здоровый дух. На самом деле, одно из двух.
Со мной сложно, а без меня не вазможно.
Когда вспоминаешь, что когда-то не было вконтакте, начинаешь чувствовать себя стариком.
Весь день, всю ночь, весь день, всю ночь, сижу в сети… WTF?
Не надо благодарности, сидеть весь день вконтакте и писать комментарии это моя работа.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опиздала:Учительница:- Ты не опиздала, ты о*;ла.
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
Меня мучает один вопрос. Куда дели всю землю, когда метро копали?
У свиньи оргазм длится 30 минут (Нифигасе! Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля… повезло свинье…)
Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Если в фамилии Зубков сделать 9 ошибок, получится Пиписькин )
Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедилa, что у пельменей есть своя цивилизация.
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле, думаю, Чуковский сидел на конопле.
Наверное все сейчас жалеют, что не спали в детском садике во время тихого часа?
Ты больше не услышишь моего сердца стук, а моих слез достоен только… лук!
Как же трудно вставать утром, если всю ночь не смыкаешь… ног)
Все люди как люди, а у меня как выходные в Турции, так, блин, месячные!
Помогите с курсовой, помогу с едой.
Смесь слона и жирафа — отличный заменитель асфальтоукладчика и подъемного крана.
Вчера случайно услышала как девушка в кабинке туалета на дискотеке говорит «Коть, я тебе перезвоню позже. Сейчас как раз картошку чищу».
Как обидно, когда сидишь с парнем в кинотеатре на последнем ряду, он лезет к тебе под кофту, а там… колготки до сисек натянуты.
Покупайте синее китайское белье! Станьте аватарами!
Нет ничего прикольнее, чем видео, в котором ты искренне веришь, что тебя фотографируют.
Вчера открываю холодильник и вижу холодец трясется. Я ему: «Не трясись, я вообще-то за майонезом.»
Почему всегда. Когда чистишь мандарин, то струя сока летит ни куда-нибудь, а прямо в глаз?
Я вчера узнала, что уши у таракана находятся на лапках. Если сказать ему «Беги», после того, как лапки оторваны, он не бежит, а просто отдыхает.
В нашем городе только один человек позволяет себе ездить на ягуаре. Это сторож в зоопарке.
А знаете ли вы, что что 90% людей не заметят повторение слова «что» в начале.
Если гора никак не идет к Магомету, значит траву плохую подсунули или кальян пропускает.
Оптимист – это человек, который с грохотом упав лицом в грязь верит, что она лечебная.
За один день стать алкоголичкой, наркоманкой и проституткой очень просто. Нужно просто пройти мимо бабушек, которые сидят возле подъезда и не поздороваться.
У тебя такая сексуальная ямочка на подбородке! – Это рот, придурок!
После очередного просмотра фильмов ужасов я глаза смываю по очереди. Один смываю, а вторым наблюдаю, а то еще сожрут.
Если вы воспитанный человек то вместо «пошел ты на…», скажите: « я вижу вы сейчас далеко пойдете!».
Первого апреля во всех аптеках продавали тесты уже с двумя полосками.
Слово не воробей, вылетит вместе с зубами.
Мой новый парень так на меня смотрит… как мой дедушка на WINDOWS7
Последний бокс Кличка, как первый секс моей подруги. Длился 3 минуты и не приносит никакого удовольствия.
Я не дурак, просто мысли у меня дурные.
Не что не делает нас такими красивыми, как фотошоп
Подруга о сексе: «Да если бы я знала, что это будет длится 3 минуты, я бы даже раздеваться не стала»
Когда же создадут вечный двигатель, чтобы я мог не носить повсюду зарядное устройство?
Врачи пьют до потери пульса, химики до потери обмена веществ, физики – до потери сопротивления, географы – до потери ориентации, филологи – до потери речи, а я – до состояния эльфа 80-го уровня.
Не пишешь? Ну и не пиши! Тогда я с тобой даже дела иметь не хочу, пошла вон, в пенал, ручка xD
Моя подруга решила покончить жизнь самоубийством, и порезала палец:D
После просмотра Гарри Поттера при внезапной встрече с начальником в коридоре так и хочется сказать: «Ридикулус!»
Мой монолог был насколько гениален, что санитары уже в дороге.
Однокласснице презерватив подбросили в сумку, но она не растерявшись, такая — «Ну вот, наконец-то я тебя нашла».
Наша Маша ела кашу – и не поперхнулась даже! Халявщица!
Обними её… Пусть она плачет, бьётся в истерике… Кричит… А ты просто возьми и обними.
Весь мой талант и гостеприимство направленно на то, чтобы сделать ваш визит наиболее кратким.
Думать вредно. От этого образуется плешь.
Вести себя хорошо неприятно — нимб очень щекочется.
Вести себя плохо нельзя: пробьются рога.
Среди добрых я добрый, среди зверей я зверь
В Новый год я хочу… вернуть то, что потерял, сохранить то, что имею, получить то, о чем мечтаю.
Безумие — гениальность, вышедшая за грани привычного понимания.
Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие коллективы!!!!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Закон ямы: неважно, сколько времени карабкался наверх, – обратно слетишь в один миг.
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?..
— Ты чего такая весёлая? — Песня заела одна… — Какая? — Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много девок, теперь — никого…
Травка зеленеет, солнышко блестит, Санта охренеет, если прилетит…
Раньше из за обиды вызывали на дуэль,а сейчас удаляют из друзей вконтакте.лосов
Блин я забыл утюг выключить,всё сгорит! Не волнуйся! Почему? Я забыла воду выключить…ХД
Жизнь игра, планета шарик, солнце грёбаный фонарик, школа муть, урок фигня, компик я люблю тебя
Если я тебе не нравлюсь застрелись я не исправлюсь ..
Хочу такую любовь, как шампунь из детства-без слёз..
Купила в супермаркете жвачку.Подхожу к кассе: Кассирша:-Пакет нужен? Я:-Блин,конечно нужен!Как же я без него жвачку донесу!)
Спать на коврике особенно удобно, когда хозяин после корпоратива сворачивается рядышком клубочком, а не разбрасывает руки и ноги во все стороны.
Город уснул. Не спала только мафия. Она сидела в социальных сетях и зверски убивала время!
Киндер сюрприз – это не чудо-ребёнок, это проколотый булавкой презерватив.
Не говори мужчине, что потратила на него лучшие годы своей жизни. Он придерется к слову «лучшие» и все равно докажет, что он ни в чем не виноват, а ты как была дурой…
Если спина все время чешется, может, на ней растут крылья ангела? – Ага, а когда чешется голова, на ней растут рога!
Капуста, в которой меня нашли, перебродила на грядке. Поэтому от меня всегда пахнет перегаром.
Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел… — А от налоговой не уйдешь. Она тебя «АМ!» – и съела!
Скандал что ли устроить, а то какой-то ты не живой.
Гори, гори, моя звезда! Как хорошо, что этих ненормальных пешеходов заставили носить фликеры, а то надоело этих камикадзе с капота оттирать!
На улице холодно, на батарее жарко, в ванной сыро, в доме тоскливо! Ну зачем вы меня кастрировали, бессердечные хозяева? Мя-ааааау!
Ну и рожа! Как будто не в зеркало гляжусь, а «Аватар» смотрю!
Киса, не смотри на меня такими горящими глазами! Не надо было есть «Вискас» из кошачьей миски!
Катались на лодочке по быстрой реке… Теперь вот качаю дитё на руках… Да что б эта лодка тогда перевернулась!
Если не можешь изъясняться членораздельно, учи язык глухонемых или заведи себе вечно пьющего переводчика!
Комп виснет, курю бамбук… И зеленых человечков заодно учу нормальному русскому.
Я ревновать и психовать не умею. Зато так прекрасно могу параноик.
Я не позвоню тебе больше. (твой будильник)
