Правильно отмеченный праздник 23 февраля портит настроение жене до 8 марта.
Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства.
«Дети — цветы жизни», хорошо,если не дикорастущие.
Вам не удастся никогда создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.
Воспитание детей – это такое ремесло, где нужно уметь терять время, чтобы его выигрывать.
Воспитатель сам должен быть тем, чем он хочет сделать воспитанника
Вернувшись домой из ночного клуба, где ты оставил пару сотен долларов за вечер, ты понимаешь, что няня, которая сидела с твоими детьми, провела время куда интереснее.
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели – проституткой, а на людях – царицей.
Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Да я тоже люблю красивую обувь, но уж лучше по гололеду в валенках… Чем на шпильках… как кузнечик коленками назад.
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, с*ка, тают.
Самая ужасная ситуация зимой на улице – когда ты одета в длинный пуховик, а тебе срочно надо подтянуть штаны, которые сползли.
«Зима, похоже, наступила,» — сказал мэр города Олег. Раздайте людям, чтоб согрелись, котят, носки, вино и секс!..
Дедушка Мороз, если мой подарок будет сильно брыкаться, когда ты станешь засовывать его в мешок, помни, что весь год я вела себя хорошо.
Дед Мороз переименован в Дед Околоноля.
За окном легкий январский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
Лучше летом потеть от жары, чем зимой от простуды…
Богатые люди, как птицы, на зиму улетают в теплые края.
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Муж сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: — А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы в спальне хочу!
У меня жена по магазину передвигается со скростью 300долларов/час
Фотография жены в бумажнике мужчины напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги…
Моя машина, как женщина, временами ломается, временами нет!
Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.
Если от тебя ушла жена — запомни, как ты этого достиг.
АЗС — это место, где ты обычно заправляешь свою машину, но чаще водишь в туалет свою жену и детей.
Если без косметики и в бигудях – значит это ваша жена….
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу — носки.
Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
Сегодня ребенок поинтересовался: почему у него в этом году вторые каникулы и все ЗИМНИЕ?
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Чем зима мне нравится больше лета? Да тем, что в жару под 40, неохота, обняв любимого, смотреть телевизор.
— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я вся покрываюсь… одеялом и всё время сплю…
Прогноз погоды на завтра: на дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.
Русские дети суровы. Они ждут температуру минус 30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице…
Надоела эта слякоть… С нетерпеньем снега ждём. А зима — не за горами… А зима — за ноябрем!
Я люблю тебя русская зима! Везу детей на снегокате. Гололед. Дорога посыпана песком, да так умело, что снегокат не едет, а сапоги разъезжаются!
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А вот то, о чем вы подумали — это идеальная…
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Парадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.
Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй!
Моя беда в том, что я не могу есть на пустой желудок.
Спросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо — жричодали…
Перед туалетом все повара равны.
Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.
Если жрёшь в три горла, помни, что задница у тебя одна.
